Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.
Скопировать
***
- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?
Скопировать
***
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Скопировать
***
Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!
Скопировать
***
- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Скопировать
***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Скопировать
***
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Скопировать
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Скопировать
***
- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!
Скопировать
***
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!
Скопировать
***
Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Скопировать
***
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Скопировать
***
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!
Скопировать
***
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!
Скопировать
***
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Скопировать
***
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Скопировать
***
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
Скопировать
***
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!
Скопировать
***
На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!
Скопировать
***
Американец говорит русскому:
- У меня отличные соседи! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у тебя какие соседи?
- А я как пойду к соседу за солью, так каждый раз и выползаю от него весь счастливый и в доску пьяный!
Скопировать
***
Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…
Скопировать
***
Из разговора двух блондинок:
- Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
- С Мишкой?
- Нет.
- Ну, тогда с тем усатым?
- Да нет, ты его не знаешь.
Скопировать
***
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Скопировать
***
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Скопировать
***
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Скопировать
***
Сестрёнка говорит Вовочке:
- Зачем ты взял мою тетрадь?
- Твою? На ней же написано "Общая"!
Скопировать
***
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...
Скопировать
***
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Скопировать
***
Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
Скопировать
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.
Скопировать
***
- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?
Скопировать
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!
Скопировать
***
- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!
Скопировать
***
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
Скопировать
***
- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!
Скопировать
***
Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.
Скопировать
***
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
Скопировать
***
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.
Скопировать
***
- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.
Скопировать
***
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!
Скопировать
***
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!
Скопировать
***
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Скажи Маша.
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять у тебя один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!
Скопировать
***
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.
Скопировать
***
Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.
Скопировать
***
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Скопировать
***
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно, Вовочка.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Скопировать
***
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Скопировать
***
- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.
Скопировать
***
Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.
Скопировать
***
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?
Скопировать
***
Армянское радио спрашивают:
- Как попасть в ад?
- Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.
Скопировать
***
Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским учёным потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на Алибабе для создания антилазерной защиты.
Скопировать
***
- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!
Скопировать
***
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
Скопировать
***
- Сегодня дети я расскажу вам об инквизиции, о том, как церковь живых людей сжигала на кострах. Вовочка, что ты хочешь?
- Вера Ивановна мне не очень понятно, хотелось бы увидеть все это наглядно на лабораторных опытах!
Скопировать
***
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Скопировать
***
Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".
Скопировать
***
Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".
Скопировать
***
- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
Скопировать
***
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
Скопировать
***
- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!
Скопировать
***
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
Идут по улице две блондинки:
- А ты мороженого хочешь?
- Нет, я нормального хочу...
Скопировать
***
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
Скопировать
***
В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего ему не сделаю!
Скопировать
***
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!
Скопировать
***
Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!
Скопировать
***
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты полижи, а обёртку не разворачивай - мне таким способом похудеть удалось.
Скопировать
***
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Скопировать
***
Американец хвастает:
- А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
- Большой шкаф громче падает!
Скопировать
***
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Скопировать
***
Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?
Скопировать
***
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Мальчик, а ты понимаешь, о чём говоришь?
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Скопировать
***
Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Скопировать
***
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
Скопировать
***
Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты