Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.

Скопировать

***

Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!

Скопировать

***

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Скопировать

***

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка, направляясь к выходу:
- Фиаско, Марья Ивановна, фиаско!

Скопировать

***

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Скопировать

***

- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Скопировать

***

Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.

Скопировать

***

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Скопировать

***

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

Скопировать

***

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

Скопировать

***

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.

Скопировать

***

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Скопировать

***

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Скопировать

***

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Скопировать

***

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
- Может школу бросить?

Скопировать

***

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Скопировать

***

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Скопировать

***

Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.

Скопировать

***

Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

Скопировать

***

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

Ввиду ограничений поездок, связанных с пандемией свиного гриппа, Соединённым Штатам придётся организовать переворот у себя дома.

Скопировать

***

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Скопировать

***

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Скопировать

***

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Скопировать

***

Блондинке не получится дать по мозгам.

Скопировать

***

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Скопировать

***

Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!

Скопировать

***

Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?

Скопировать

***

- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Скопировать

***

- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Скопировать

***

- Вовочка, чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!

Скопировать

***

Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!

Скопировать

***

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Скопировать

***

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.

Скопировать

***

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Скопировать

***

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Скопировать

***

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!

Скопировать

***

В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего ему не сделаю!

Скопировать

***

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Скопировать

***

- Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!
- Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!

Скопировать

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!

Скопировать

***

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Скопировать

***

Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

Скопировать

***

Американец хвастает:
- А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
- Большой шкаф громче падает!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!

Скопировать

***

Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

Скопировать

***

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Скопировать

***

Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
- Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!

Скопировать

***

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить все подвиги Джакомо Казановы!

Скопировать

***

- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

Скопировать

***

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!

Скопировать

***

- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!

Скопировать

***

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

Скопировать

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Скопировать

***

Отец:
- Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

Скопировать

***

Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...

Скопировать

***

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?

Скопировать

***

Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!

Скопировать

***

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Скопировать

***

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Скопировать

***

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Скопировать

***

- Мам, а хочешь, я тебе анекдот расскажу?
- Ну, расскажи Вовочка.
- Значит так, идёт медведь по лесу и пукает. Слышала?
- Нет.
- Так сходи в лес и послушай!

Скопировать

***

Мать говорит Вовочке:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.

Скопировать

***

Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
- Сколько было у вас партнёров?
- Не помню, ну где-то семь или восемь...
- Да, что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...

Скопировать

***

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

Скопировать

***

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Мальчик, а ты понимаешь, о чём говоришь?
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.

Скопировать

***

Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

Скопировать

***

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы