Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...

Скопировать

***

Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Скопировать

***

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно, Вовочка.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Скопировать

***

Если парикмахерские не будут работать в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Скопировать

***

- Вовочка, ты, где деньги взял?
- В шкафчике!
- А кто их туда положил?
- Мама!
- А маме кто дал?
- Я!
- А ты где взял?
- В шкафчике!

Скопировать

***

Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.

Скопировать

***

Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.

Скопировать

***

- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.

Скопировать

***

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Скопировать

***

Звонит блондинка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Скопировать

***

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.

Скопировать

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Скопировать

***

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

Скопировать

***

Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.

Скопировать

***

- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!

Скопировать

***

- Мама, я больше никогда не пойду в лес за грибами!
- Вовочка, а почему, что случилось?
- Они меня просили, и я им обещал!

Скопировать

***

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья, пальцами щёлкает и что-то вспоминает. Мама его зовёт:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направляет и говорит:
- Точно! Вовочка!

Скопировать

***

Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Скопировать

***

- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?

Скопировать

***

Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...

Скопировать

***

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Скопировать

***

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Скопировать

***

Вот она, самая красивая на свете блондинка и глаза такие умные, умные! Спасибо зеркало!

Скопировать

***

Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:
- Мама, там папа идёт!
- Хорошо сынок, а кричать то зачем?
- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?

Скопировать

***

Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Скопировать

***

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Скопировать

***

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка ответил коротко:
- Все претензии к заводу-изготовителю.

Скопировать

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

Скопировать

***

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Скопировать

***

- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

Скопировать

***

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Скопировать

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!

Скопировать

***

Муж блондинки разгадывает кроссворд:
- Дорогая, а ты знаешь, что самые большие яйца у страуса?
- Теперь я понимаю, почему он медленные вальсы писал!

Скопировать

***

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.

Скопировать

***

- Ты чего сегодня такой хмурый?
- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!
- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!

Скопировать

***

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.

Скопировать

***

Летели как-то с товарищем на научную конференцию в США, он до пятнадцати лет жил в Вашингтоне. Товарищ взял в самолёте в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевёл мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"

Скопировать

***

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что же такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, КамАЗ, что ли?

Скопировать

***

- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?

Скопировать

***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Скопировать

***

Армянское радио спрашивают:
- Как попасть в ад?
- Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Скопировать

***

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Лабораторная работа по химии. Все дети греют колбы спиртовками, а Вовочка - горящей бумажкой. Учительница:
- Вовочка, куда девался спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку, ку, ку, да? Про, про, пролился.

Скопировать

***

По теории вероятности:
- Если жена блондинка, то муж рогоносец!

Скопировать

***

Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка, а вот американцы пошли ещё дальше...

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Скопировать

***

Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Скопировать

***

- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, я тобой очень и очень недовольна!
- Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!

Скопировать

***

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".

Скопировать

***

- Тётя Галя, а Вовочка пойдёт гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Скопировать

***

Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".

Скопировать

***

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!

Скопировать

***

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса.
- Вижу мама, но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Скопировать

***

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Скопировать

***

Американцы для борьбы с пиратами послали к берегам Сомали авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Скопировать

***

Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?

Скопировать

***

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

Скопировать

***

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Ну... вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
- Пап... и он этим хорошо зарабатывал?

Скопировать

***

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Скопировать

***

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Скопировать

***

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!

Скопировать

***

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Скопировать

***

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы