Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Скопировать

***

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Скопировать

***

Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Скопировать

***

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Скопировать

***

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?

Скопировать

***

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".

Скопировать

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!

Скопировать

***

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Скопировать

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.

Скопировать

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.

Скопировать

***

Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Скопировать

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!

Скопировать

***

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Вова, что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Марья Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу - задержка, а он ей ответил - интересная история.

Скопировать

***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон:
- Привет внучек, чем занимаешься?
- Посуду мою.
- Какой ты молодец! А где мама?
- На родительском собрании.

Скопировать

***

Отец:
- Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет!
Вовочка убегает и кричит:
- Ура, пацаны, продолжаем!

Скопировать

***

Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...

Скопировать

***

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Скопировать

***

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Скопировать

***

Американец говорит русскому:
- У меня отличные соседи! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у тебя какие соседи?
- А я как пойду к соседу за солью, так каждый раз и выползаю от него весь счастливый и в доску пьяный!

Скопировать

***

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Скопировать

***

Президент говорит министру обороны:
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?
- Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты...

Скопировать

***

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!

Скопировать

***

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.

Скопировать

***

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты знаешь слово, которое начинается на букву "Ы" и все буквы в нем "Ы"?
- Запор!

Скопировать

***

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.

Скопировать

***

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!"

Скопировать

***

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

Скопировать

***

- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

Скопировать

***

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Скопировать

***

- Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Скопировать

***

Учительница:
- Что мы импортируем из Индии?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Подумай, что ты, папа и мама пьете по утрам?
Вова:
- Марья Ивановна из Индии наша страна импортирует огуречный рассол!

Скопировать

***

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Скопировать

***

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Скопировать

***

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.

Скопировать

***

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?

Скопировать

***

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!".
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...

Скопировать

***

Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.

Скопировать

***

Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
- Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
- Это тебе, милая!

Скопировать

***

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Скопировать

***

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Скопировать

***

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

Скопировать

***

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скопировать

***

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Скопировать

***

- Вовочка, за подсказки я снижаю оценку на балл!
- Так лучше получить четвёрку, чем двойку. Петров, давай подсказывай!

Скопировать

***

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Скопировать

***

Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Скопировать

***

Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Скопировать

***

Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Скопировать

***

- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Скопировать

***

- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!

Скопировать

***

- Вовочка, так что ты хотел мне сказать?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Скопировать

***

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".

Скопировать

***

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается железо от программного обеспечения? Вовочка:
- Так это же просто! Железо - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А программное обеспечение можно лишь обматерить!

Скопировать

***

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Скопировать

***

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я четвёрку принёс!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!

Скопировать

***

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Скопировать

***

- Мама, а откуда я взялся?
- Вовочка, тебя аист принёс.
- Мам, так ты что ли с аистом спала?

Скопировать

***

- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".

Скопировать

***

- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы