Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Скопировать

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Скопировать

***

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Скопировать

***

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Скопировать

***

Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Скопировать

***

- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!

Скопировать

***

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!

Скопировать

***

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марья Ивановна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

Скопировать

***

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Скопировать

***

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Скопировать

***

- Не кричи на меня, не унижай мое мужское достоинство! - сказал бойфренд блондинке.
- В следующий раз откушу! - процедила сквозь зубы та.

Скопировать

***

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой из школы. Отец:
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!

Скопировать

***

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Скопировать

***

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.

Скопировать

***

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр, редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Скопировать

***

Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- А ты не обедай.

Скопировать

***

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Скопировать

***

Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

Скопировать

***

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Скопировать

***

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!

Скопировать

***

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.

Скопировать

***

Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.

Скопировать

***

Ввиду ограничений поездок, связанных с пандемией свиного гриппа, Соединённым Штатам придётся организовать переворот у себя дома.

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Скопировать

***

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с третьей попытки!

Скопировать

***

Блондинке не получится дать по мозгам.

Скопировать

***

- А чем отличается Бог от американца?
- Бог не думает что он американец.

Скопировать

***

- Да... Серёга, и с выходными днями не повезло американцам!
- Ты о чём, Лёха?
- Так они в свои выходные отдыхают дома от тяжёлых будней, а мы на работе от тяжёлых выходных!

Скопировать

***

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.

Скопировать

***

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

Скопировать

***

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Скопировать

***

Учитель физики задаёт вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.

Скопировать

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".

Скопировать

***

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Скопировать

***

На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить...
- Хорошо Марья Ивановна...
- Гутен морген.
- Хорошо в морге.

Скопировать

***

- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Скопировать

***

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Скопировать

***

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Скопировать

***

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Скопировать

***

Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Скопировать

***

- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

Скопировать

***

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!

Скопировать

***

Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.

Скопировать

***

- Вовочка, читай стихотворение с выражением.
- Марья Ивановна, да вы что? Это же Пушкин!

Скопировать

***

На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет!
Вовочка убегает и кричит:
- Ура, пацаны, продолжаем!

Скопировать

***

Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!

Скопировать

***

Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Скопировать

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Скопировать

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Скопировать

***

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!

Скопировать

***

- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Скопировать

***

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

Скопировать

***

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

Скопировать

***

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

Скопировать

***

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Скопировать

***

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Скопировать

***

Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Скопировать

***

Учительница:
- А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
- Ну, это..., когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл...

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы