Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...
Скопировать
***
Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
Скопировать
***
- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!
Скопировать
***
Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Скопировать
***
Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.
Скопировать
***
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Скопировать
***
- Если что-то надо сделать - зовите китайцев.
- Если надо чтобы всё работало - зовите немцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- А американцев?
- А американцев не надо звать - они сами приходят!
Скопировать
***
На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!
Скопировать
***
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.
Скопировать
***
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Скопировать
***
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Скопировать
***
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он ведь у себя в носу ковыряется.
Скопировать
***
Мама:
- Вовочка, выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.
Скопировать
***
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
Скопировать
***
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
Скопировать
***
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Скопировать
***
Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...
Скопировать
***
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!".
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...
Скопировать
***
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я с ним сидеть не буду!
- Почему же Машенька?
- Так у него в 1 Б баба!
Скопировать
***
- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.
Скопировать
***
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
Скопировать
***
- Папа, а что такое "опешил"?
- Вова, ну это, типа, охренел малость.
Скопировать
***
- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!
Скопировать
***
- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Скопировать
***
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...
Скопировать
***
- Марья Ивановна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.
Скопировать
***
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.
Скопировать
***
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Скопировать
***
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!
Скопировать
***
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев ещё нет! Несправедливо!
Скопировать
***
- Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
Скопировать
***
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!
Скопировать
***
Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Скопировать
***
Муж блондинки разгадывает кроссворд:
- Дорогая, а ты знаешь, что самые большие яйца у страуса?
- Теперь я понимаю, почему он медленные вальсы писал!
Скопировать
***
- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Скопировать
***
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Скопировать
***
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.
Скопировать
***
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
Скопировать
***
Вовочка был очень смышлёный мальчик и ещё в детстве он понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Скопировать
***
- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
Скопировать
***
Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!
Скопировать
***
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с третьей попытки!
Скопировать
***
Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.
Скопировать
***
Скоро американцам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Скопировать
***
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Скопировать
***
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Скопировать
***
Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Скопировать
***
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
Скопировать
***
Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!
Скопировать
***
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Скопировать
***
Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?
Скопировать
***
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Скопировать
***
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марья Ивановна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Скопировать
***
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- Мой папа подарил мне ананас.
Вовочка:
- Мой папа получил зарплату, пропил её, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни!
Скопировать
***
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Скопировать
***
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Скопировать
***
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Скопировать
***
Американец в Гамбурге первый раз попадает на улицу красных фонарей. Звонит в одну из дверей и слышит томный голос девушки:
- Что вы хотите?
- Я хочу, чтобы вы меня поимели!
- Отпустите триста евро в прорезь для почты.
Американец отпускает деньги и ждёт. Ничего не происходит, и он снова звонит. Опять томный голос:
- Что вы хотите?
- Я же вам сказал, чтобы вы меня поимели!
- А вам одного раза мало?
Скопировать
***
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Скопировать
***
- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
Скопировать
***
Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!
Скопировать
***
На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.
Скопировать
***
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Скопировать
***
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Скопировать
***
- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! - сказала блондинка.
Скопировать
***
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я четвёрку принёс!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!
Скопировать
***
Блондинка:
- Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
- Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на "П" кончается на "Ц".
Блондинка:
- Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?
Скопировать
***
- А как выглядит безопасный секс по-американски?
- Так это секс в презервативе в присутствии адвоката!
Скопировать
***
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...
Скопировать
***
- Вовочка, ты, где деньги взял?
- В шкафчике!
- А кто их туда положил?
- Мама!
- А маме кто дал?
- Я!
- А ты где взял?
- В шкафчике!
Скопировать
***
- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
Скопировать
***
Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!
Скопировать
***
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.
Скопировать
***
Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты