Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.

Скопировать

***

- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
- Ну, наконец-то, доучился пацан.

Скопировать

***

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.

Скопировать

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка говорит:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама смотрит на Вовочку строго и отвечает:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Скопировать

***

Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Скопировать

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Скопировать

***

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

Скопировать

***

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идёт домой!

Скопировать

***

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Скопировать

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Скопировать

***

- Мама, а откуда я взялся?
- Вовочка, тебя аист принёс.
- Мам, так ты что ли с аистом спала?

Скопировать

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Скопировать

***

- Вовочка, за подсказки я снижаю оценку на балл!
- Так лучше получить четвёрку, чем двойку. Петров, давай подсказывай!

Скопировать

***

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Скопировать

***

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Скопировать

***

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Так она больше говорит.

Скопировать

***

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ракетных комплексов!

Скопировать

***

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Скопировать

***

Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Скопировать

***

Звонок в дверь. Вовочка открывает, перед ним жених его старшей сестры. Вовочка:
- Я вчера видел, как ты обнимал Машку, а потом...
- Вова, говори потише, вот тебе тысяча рублей!
- Хорошо, держи сдачу пятьсот рублей!
- Сдача, а зачем?
- А я со всех беру одинаково - пятьсот рублей!

Скопировать

***

Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!

Скопировать

***

Учительница биологии поместила червей в пробирки со спиртом, никотином и яичным желтком. Через несколько дней в спирте и никотине черви погибли, а в яичном желтке черви начали размножаться. Учительница говорит:
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Марья Ивановна, если не курить и не пить, то в яйцах черви заведутся!

Скопировать

***

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Скопировать

***

Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!

Скопировать

***

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!

Скопировать

***

Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...

Скопировать

***

Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!

Скопировать

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!

Скопировать

***

- Вовочка, так что ты хотел мне сказать?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Скопировать

***

- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

Скопировать

***

Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.

Скопировать

***

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Скопировать

***

Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!

Скопировать

***

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.

Скопировать

***

- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Скопировать

***

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.

Скопировать

***

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница, поколебавшись, спрашивает его. Вовочка с выражением говорит:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Скопировать

***

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Скопировать

***

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Скопировать

***

Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Скопировать

***

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.

Скопировать

***

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Скопировать

***

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Скопировать

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Скопировать

***

Учитель физики задаёт вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.

Скопировать

***

Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Скопировать

***

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Он говорит:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал, что если ещё одна двойка, то кто-то получит по башке!

Скопировать

***

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова.
Вовочка:
- Так, а Лайка что, самцом была?

Скопировать

***

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

Скопировать

***

Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...

Скопировать

***

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Скопировать

***

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрёпанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

Скопировать

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Скопировать

***

Блондинка успокаивает мужа:
- Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз...
- Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два...
- Они тебе не конкуренты...

Скопировать

***

Вовочка с папой в зоопарке. Подошли к клетке с огромным тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец, спрашивает:
- Пап, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
- Да, сынок, так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста?

Скопировать

***

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скопировать

***

- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?

Скопировать

***

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы