Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я четвёрку принёс!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.

Скопировать

***

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!

Скопировать

***

Американец хвастает русскому:
- У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
- Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!

Скопировать

***

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

Скопировать

***

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет чистоты и радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!

Скопировать

***

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Скопировать

***

Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идёт домой!

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!

Скопировать

***

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что же такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, КамАЗ, что ли?

Скопировать

***

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Скопировать

***

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова.
Вовочка:
- Так, а Лайка что, самцом была?

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.

Скопировать

***

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Скопировать

***

Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".

Скопировать

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!

Скопировать

***

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!

Скопировать

***

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Скопировать

***

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Скопировать

***

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Скопировать

***

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

- Сегодня дети я расскажу вам об инквизиции, о том, как церковь живых людей сжигала на кострах. Вовочка, что ты хочешь?
- Вера Ивановна мне не очень понятно, хотелось бы увидеть все это наглядно на лабораторных опытах!

Скопировать

***

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Скопировать

***

Мама:
- Вовочка, выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.

Скопировать

***

- Мама, я больше никогда не пойду в лес за грибами!
- Вовочка, а почему, что случилось?
- Они меня просили, и я им обещал!

Скопировать

***

Армянское радио спрашивают:
- Как попасть в ад?
- Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.

Скопировать

***

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Скопировать

***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Скопировать

***

Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?

Скопировать

***

Блондинке не получится дать по мозгам.

Скопировать

***

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Скопировать

***

В американском театре идёт пьеса А. Чехова "Три сестры". Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Скопировать

***

Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!

Скопировать

***

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

Скопировать

***

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Скопировать

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

Скопировать

***

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.

Скопировать

***

Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.

Скопировать

***

Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!

Скопировать

***

- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".

Скопировать

***

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Скопировать

***

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасём!

Скопировать

***

Вот она, самая красивая на свете блондинка и глаза такие умные, умные! Спасибо зеркало!

Скопировать

***

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Скопировать

***

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- По субботам я обязательно хожу в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
- А зачем мне два мужа?

Скопировать

***

- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!

Скопировать

***

В интернете на молодёжном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Скопировать

***

- Вовочка, читай стихотворение с выражением.
- Марья Ивановна, да вы что? Это же Пушкин!

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Скопировать

***

Отец обращается к Вовочке:
- А ты не хотел бы, чтобы мы с мамой купили тебе братика или сестричку?
Вовочка удивлённо спрашивает:
- А сами то что, уже не можете?

Скопировать

***

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Скопировать

***

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!

Скопировать

***

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Скопировать

***

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Скопировать

***

Идёт урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Скопировать

***

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Скопировать

***

Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.

Скопировать

***

- Садись Вовочка и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Мама, я не могу сесть, я только что рассказал одну забавную историю папе!

Скопировать

***

Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы