Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить...
- Хорошо Марья Ивановна...
- Гутен морген.
- Хорошо в морге.

Скопировать

***

Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

Скопировать

***

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Скопировать

***

Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!

Скопировать

***

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...

Скопировать

***

- Тётя Галя, а Вовочка пойдёт гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Скопировать

***

- Вовочка, чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Скопировать

***

- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.

Скопировать

***

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Скопировать

***

Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Скопировать

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.

Скопировать

***

Блондинка успокаивает мужа:
- Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз...
- Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два...
- Они тебе не конкуренты...

Скопировать

***

На уроке рисования учительница спрашивает:
- Вовочка, что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Скопировать

***

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

Скопировать

***

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Скопировать

***

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

Скопировать

***

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Скопировать

***

Вовочка в шестилетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

Скопировать

***

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

Скопировать

***

Армянское радио спрашивают:
- Как попасть в ад?
- Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.

Скопировать

***

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Скопировать

***

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Скопировать

***

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Скопировать

***

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Скопировать

***

Урок в компьютерном классе. Марья Ивановна:
- Вовочка, не болтай лишнего!
- Да я нем как рыба!
- А кто срет комментами на мою статью в Контакте?

Скопировать

***

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Скопировать

***

Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".

Скопировать

***

- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Скопировать

***

- Марья Ивановна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Скопировать

***

Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.

Скопировать

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!

Скопировать

***

- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.

Скопировать

***

Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...

Скопировать

***

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- И писать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Скопировать

***

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Скопировать

***

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Скопировать

***

Американцы - это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.

Скопировать

***

- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
- Ну, наконец-то, доучился пацан.

Скопировать

***

Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!

Скопировать

***

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!

Скопировать

***

- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
- Вовочка, а что же ты написал?
- Мой папа самый крутой!
- А что сказал папа?
- Мат пропустить?
- Да.
- Он промолчал!

Скопировать

***

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать возмущённо говорит:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- На воротах стоял.

Скопировать

***

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.

Скопировать

***

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

- Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!
- Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!

Скопировать

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Скопировать

***

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!

Скопировать

***

Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!

Скопировать

***

Блондинка:
- Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
- Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на "П" кончается на "Ц".
Блондинка:
- Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?

Скопировать

***

Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Скопировать

***

Вовочка с обидой:
- Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал убирать игрушки?

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?

Скопировать

***

- Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

Скопировать

***

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- А ему пофиг, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

Скопировать

***

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Скопировать

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.

Скопировать

***

Маленькая Маша хвастается Вовочке:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
- Ну и что? А вот я, зато уже знаю, от чего их не бывает!

Скопировать

***

Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…

Скопировать

***

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Вова, что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Марья Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу - задержка, а он ей ответил - интересная история.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы