Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Отец обращается к Вовочке:
- А ты не хотел бы, чтобы мы с мамой купили тебе братика или сестричку?
Вовочка удивлённо спрашивает:
- А сами то что, уже не можете?
Скопировать
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.
Скопировать
***
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Скопировать
***
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Скопировать
***
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?
Скопировать
***
Вовочка:
- Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.
Скопировать
***
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Ну... вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
- Пап... и он этим хорошо зарабатывал?
Скопировать
***
Маленькая Маша хвастается Вовочке:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
- Ну и что? А вот я, зато уже знаю, от чего их не бывает!
Скопировать
***
- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!
Скопировать
***
Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!
Скопировать
***
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...
Скопировать
***
- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
Скопировать
***
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Скопировать
***
- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!
Скопировать
***
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Скопировать
***
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
Скопировать
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Скопировать
***
- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.
Скопировать
***
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?
Скопировать
***
Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Скопировать
***
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
Скопировать
***
У кабинета врача. Рыжая:
- Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
- Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
- Девки, да вы что, у меня будут раки!
Скопировать
***
- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.
Скопировать
***
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Скопировать
***
Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Скопировать
***
Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.
Скопировать
***
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
Скопировать
***
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!
Скопировать
***
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Скопировать
***
Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Скопировать
***
Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова.
Вовочка:
- Так, а Лайка что, самцом была?
Скопировать
***
Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.
Скопировать
***
Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
Скопировать
***
Вовочка смотрит фильм на большой громкости. Мама говорит:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Буду смотреть фильмы с титрами.
Скопировать
***
Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
Скопировать
***
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
Скопировать
***
- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
Скопировать
***
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Скопировать
***
- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?
Скопировать
***
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Скопировать
***
На уроке русского языка. Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Скажи Вовочка.
- Водочка!
Скопировать
***
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...
Скопировать
***
- Папа, я сегодня нашёл кошелёк с деньгами и отнёс его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!
Скопировать
***
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.
Скопировать
***
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Скопировать
***
- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!
Скопировать
***
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Скопировать
***
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Скопировать
***
Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
Скопировать
***
- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?
Скопировать
***
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
Скопировать
***
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
Скопировать
***
Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!
Скопировать
***
Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Скопировать
***
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!
Скопировать
***
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
- Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
- Это тебе, милая!
Скопировать
***
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот жирного дождевого червяка. Мама кричит:
- Вовочка! Ты что! Нельзя есть червяков.
- Почему?
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
- Не вылезет.
- Почему?
- Я её уже съел.
Скопировать
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?
Скопировать
***
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!
Скопировать
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Скопировать
***
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Скопировать
***
Двое в кабине грузовика занимаются любовью. Мужик слезает с блондинки и говорит:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Только не пошлый!
Скопировать
***
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Скопировать
***
- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!
Скопировать
***
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро, поди, к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.
Скопировать
***
- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!
Скопировать
***
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Скопировать
***
Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!
Скопировать
***
Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!
Скопировать
***
- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...
Скопировать
***
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Скопировать
***
Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка задумчиво говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет?
Скопировать
***
Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!
Скопировать
***
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкус...
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты