Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Скопировать
***
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Скопировать
***
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.
Скопировать
***
Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!
Скопировать
***
Идут по парку две блондинки:
- Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
- Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.
Скопировать
***
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Скопировать
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка говорит:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама смотрит на Вовочку строго и отвечает:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.
Скопировать
***
Брюнетка рассказывает блондинке:
- Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения…
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!
Скопировать
***
- Вовочка, почему ты ударил Серёжу тарелкой по голове?
- Так я же ему говорил, чтобы он не ел при мне козявки, а он все ел и ел.
- А разве нельзя было пересесть за другой стол или просто отвернуться?
- Так я же тоже хочу...
Скопировать
***
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.
Скопировать
***
- Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Скопировать
***
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
Скопировать
***
Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон:
- Привет внучек, чем занимаешься?
- Посуду мою.
- Какой ты молодец! А где мама?
- На родительском собрании.
Скопировать
***
Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
Скопировать
***
Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.
Скопировать
***
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
Скопировать
***
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.
Скопировать
***
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
- Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист из Техаса.
- Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!".
- Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...
Скопировать
***
Блондинка говорит мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Скопировать
***
- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?
Скопировать
***
Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!
Скопировать
***
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
Скопировать
***
Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Скопировать
***
Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!
Скопировать
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Скопировать
***
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
Скопировать
***
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Скопировать
***
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Скопировать
***
- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Скопировать
***
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.
Скопировать
***
Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...
Скопировать
***
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!
Скопировать
***
Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Скопировать
***
Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
Скопировать
***
- Да... Серёга, и с выходными днями не повезло американцам!
- Ты о чём, Лёха?
- Так они в свои выходные отдыхают дома от тяжёлых будней, а мы на работе от тяжёлых выходных!
Скопировать
***
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!
Скопировать
***
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.
Скопировать
***
Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Скопировать
***
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!
Скопировать
***
- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Скопировать
***
Маленькая Маша хвастается Вовочке:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
- Ну и что? А вот я, зато уже знаю, от чего их не бывает!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!
Скопировать
***
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Скопировать
***
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
Скопировать
***
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат испуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Э... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...? - говорит учитель.
- А! Вспомнил! Хруев!
Скопировать
***
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
Скопировать
***
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Скопировать
***
Вова с Машей сбежали с уроков. Зашли в кафе.
- Вовочка, закажи мне мороженое.
- Нет, Маша, ты же можешь простудить горло.
- Вова, тогда закажи мне кофе.
- Как, после холодного и сразу горячее? Нет, Машенька...
Скопировать
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Скопировать
***
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка ответил коротко:
- Все претензии к заводу-изготовителю.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".
Скопировать
***
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Скопировать
***
- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.
Скопировать
***
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Скопировать
***
Два американца в России. Один жалуется другому. Суть его слов:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать!
Скопировать
***
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Скопировать
***
- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Скопировать
***
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Скопировать
***
- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!
Скопировать
***
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
Скопировать
***
- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!
Скопировать
***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.
Скопировать
***
Отец обращается к Вовочке:
- А ты не хотел бы, чтобы мы с мамой купили тебе братика или сестричку?
Вовочка удивлённо спрашивает:
- А сами то что, уже не можете?
Скопировать
***
Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
-  Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!
Скопировать
***
- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...
Скопировать
***
Школьная учительница отчитывает Вовочку:
- Почему, все уроки за тебя делает старший брат?
- Так у мамы вечно времени не хватает!
Скопировать
***
- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!
Скопировать
***
На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
Скопировать
***
В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?
Скопировать
***
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Скопировать
***
Американский строитель хвастается:
- Мы строим всех быстрее в мире, вот полгода назад мы начали строить автомобильный завод, а сегодня он уже выпустил первую машину!
Русский строитель ему отвечает:
- А вот мы вчера в восемь часов утра заложили первый камень под строительство ликеро-водочного завода, а в десять часов были уже все пьяные!
Скопировать
***
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
Скопировать
***
На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!
Скопировать
***
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты