Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
- Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
- Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!

Скопировать

***

- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Скопировать

***

- Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Скопировать

***

Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
- Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
- Какой именно?
- Ну, тот, в меховой шубе...

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, я тобой очень и очень недовольна!
- Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!

Скопировать

***

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Скопировать

***

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

Скопировать

***

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Скопировать

***

- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- И писать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Скопировать

***

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!

Скопировать

***

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Скопировать

***

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Скопировать

***

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Скопировать

***

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Скопировать

***

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут причём?

Скопировать

***

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Скопировать

***

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Скопировать

***

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Скопировать

***

- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?

Скопировать

***

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Аляска чья?

Скопировать

***

Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!

Скопировать

***

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Скопировать

***

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Скопировать

***

Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...

Скопировать

***

Американец хвастает русскому:
- У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
- Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!

Скопировать

***

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Скопировать

***

Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

Скопировать

***

Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Скопировать

***

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Скопировать

***

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Скопировать

***

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Скопировать

***

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Скопировать

***

- А как выглядит безопасный секс по-американски?
- Так это секс в презервативе в присутствии адвоката!

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.

Скопировать

***

- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Скопировать

***

Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

Скопировать

***

Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...

Скопировать

***

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Скопировать

***

Американцы для борьбы с пиратами послали к берегам Сомали авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Скопировать

***

Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
- Сколько было у вас партнёров?
- Не помню, ну где-то семь или восемь...
- Да, что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...

Скопировать

***

- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!

Скопировать

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?

Скопировать

***

Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...

Скопировать

***

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Скопировать

***

- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

Скопировать

***

Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Скопировать

***

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

Скопировать

***

Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Скопировать

***

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Скопировать

***

Блондинка говорит брюнетке:
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Скопировать

***

Две блондинки идут по улице:
- Смотри подруга, птица дохлая!
Подруга смотрит в небо и спрашивает:
- А ты её, где увидела?

Скопировать

***

Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

- Папа, а что такое "опешил"?
- Вова, ну это, типа, охренел малость.

Скопировать

***

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Скопировать

***

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

Скопировать

***

Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!

Скопировать

***

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Скопировать

***

Лабораторная работа по химии. Все дети греют колбы спиртовками, а Вовочка - горящей бумажкой. Учительница:
- Вовочка, куда девался спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку, ку, ку, да? Про, про, пролился.

Скопировать

***

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Скопировать

***

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

Скопировать

***

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Скопировать

***

По теории вероятности:
- Если жена блондинка, то муж рогоносец!

Скопировать

***

Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!

Скопировать

***

- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".

Скопировать

***

- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...

Скопировать

***

- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Скопировать

***

Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасём!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы