Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идёт мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тётю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Скопировать

***

Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...

Скопировать

***

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Скопировать

***

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Скопировать

***

- Мама, я больше никогда не пойду в лес за грибами!
- Вовочка, а почему, что случилось?
- Они меня просили, и я им обещал!

Скопировать

***

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!

Скопировать

***

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!

Скопировать

***

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Скопировать

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!

Скопировать

***

- Марья Ивановна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!

Скопировать

***

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Скопировать

***

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?

Скопировать

***

Поспорили американец и русский, чья комната страха в Диснейленде лучше. Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного. Зашел американец в Московскую комнату страха, а там длинный темный коридор, в конце которого стоит огромный грузин со свечкой в руке. Грузин спрашивает:
- Попа мыл?
- Да, да мыл!
Грузин задувает свечку...

Скопировать

***

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Скопировать

***

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Марья Ивановна!

Скопировать

***

Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

Скопировать

***

Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, а она уже там!

Скопировать

***

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Скопировать

***

Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Скопировать

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
- По шее...

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
- Кто запустил пенал в директора?

Скопировать

***

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Скопировать

***

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Скопировать

***

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.

Скопировать

***

Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!

Скопировать

***

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня что выкинул наш Вовочка?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Скопировать

***

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Скопировать

***

Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!

Скопировать

***

- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Скопировать

***

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Скопировать

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Скопировать

***

Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Скопировать

***

- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!

Скопировать

***

- Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

Скопировать

***

Американец хвастает русскому:
- У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
- Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!

Скопировать

***

Гинеколог спрашивает у блондинки:
- Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Скопировать

***

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?

Скопировать

***

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Скопировать

***

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идёт домой!

Скопировать

***

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

Скопировать

***

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Скопировать

***

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

Скопировать

***

- Мам, а хочешь, я тебе анекдот расскажу?
- Ну, расскажи Вовочка.
- Значит так, идёт медведь по лесу и пукает. Слышала?
- Нет.
- Так сходи в лес и послушай!

Скопировать

***

- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Скопировать

***

- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Скопировать

***

- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
- У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
- А у нас попугайчик! - сказала Лена.
- А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.

Скопировать

***

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно, Вовочка.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Скопировать

***

- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!

Скопировать

***

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!"

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать возмущённо говорит:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- На воротах стоял.

Скопировать

***

Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!

Скопировать

***

Маша, очень толстая девушка, заболела. Её друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Скопировать

***

Муж блондинки разгадывает кроссворд:
- Дорогая, а ты знаешь, что самые большие яйца у страуса?
- Теперь я понимаю, почему он медленные вальсы писал!

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

- Папа, я сегодня нашёл кошелёк с деньгами и отнёс его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

Скопировать

***

Вовочка возвращается домой ночью. Отец:
- Что, опять бабы, пиво и сигареты?
- Пап, а ты знаешь, что завидовать нехорошо?

Скопировать

***

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Скопировать

***

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

Скопировать

***

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Скопировать

***

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скопировать

***

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.
- Какая хорошая?
- Я исправил все свои двойки!
- А плохая?
- Я соврал!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы