Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

- Вовочка, ты это чем тут занимаешься?
- Бабушка отойди, а то сейчас как брызнет!

Скопировать

***

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Скопировать

***

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Скопировать

***

Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут...

Скопировать

***

В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего ему не сделаю!

Скопировать

***

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Скопировать

***

- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.

Скопировать

***

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Скопировать

***

- Ты чего сегодня такой хмурый?
- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!
- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!

Скопировать

***

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

Отец:
- Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!

Скопировать

***

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

Блондинка говорит мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

Скопировать

***

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Скопировать

***

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?

Скопировать

***

- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Скопировать

***

- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
- Ну, наконец-то, доучился пацан.

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Скопировать

***

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Скопировать

***

Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?

Скопировать

***

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Скопировать

***

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Скопировать

***

Урок пения в школе. Учительница:
- Вова, иди к доске и расскажи, каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не знает. Стоит и смотрит на товарища. Тот берет книгу и стукает по парте.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно, - говорит учительница.
Друг вырывает из тетради листок.
- Лист, - говорит Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
- А ты приложи к ней ухо и послушай!
- Слышу, слышу!
- А что ты слышишь?
- Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!

Скопировать

***

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.

Скопировать

***

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?

Скопировать

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Скопировать

***

Из соображений политкорректности в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Скопировать

***

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!

Скопировать

***

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Скопировать

***

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

Скопировать

***

- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!

Скопировать

***

Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста?

Скопировать

***

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

Скопировать

***

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!

Скопировать

***

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!

Скопировать

***

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро, поди, к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

Скопировать

***

Вот она, самая красивая на свете блондинка и глаза такие умные, умные! Спасибо зеркало!

Скопировать

***

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Скопировать

***

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.

Скопировать

***

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

Скопировать

***

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Скопировать

***

На уроке рисования учительница спрашивает:
- Вовочка, что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Скопировать

***

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
- С Мишкой?
- Нет.
- Ну, тогда с тем усатым?
- Да нет, ты его не знаешь.

Скопировать

***

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Скопировать

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Скопировать

***

- А в чём суть американского образования?
- Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.

Скопировать

***

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

Скопировать

***

- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!

Скопировать

***

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

Скопировать

***

- Папа, я сегодня нашёл кошелёк с деньгами и отнёс его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Скопировать

***

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Скопировать

***

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Скопировать

***

Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.

Скопировать

***

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.

Скопировать

***

Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Скопировать

***

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

Скопировать

***

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Скопировать

***

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Скопировать

***

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!

Скопировать

***

Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Скопировать

***

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Скопировать

***

Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!

Скопировать

***

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы