Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Скопировать

***

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать возмущённо говорит:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- На воротах стоял.

Скопировать

***

Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.

Скопировать

***

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Скопировать

***

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

Скопировать

***

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Скопировать

***

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Скопировать

***

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Скопировать

***

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, Вова, это пока кассир...

Скопировать

***

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Отец смотрит фильм для взрослых, в комнату входит Вовочка:
- Пап, а это что такое?
- Поймёшь, когда вырастешь!
- Пап, а ты посмотри, какой я уже вырастил!

Скопировать

***

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Скопировать

***

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Скопировать

***

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Скопировать

***

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Скопировать

***

Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Скопировать

***

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Скопировать

***

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Скопировать

***

- Мама, я больше никогда не пойду в лес за грибами!
- Вовочка, а почему, что случилось?
- Они меня просили, и я им обещал!

Скопировать

***

- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!

Скопировать

***

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

Скопировать

***

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Скопировать

***

- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Скопировать

***

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Скопировать

***

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Скопировать

***

Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.

Скопировать

***

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Скопировать

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
- По шее...

Скопировать

***

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Скопировать

***

- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Вова, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

Скопировать

***

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

Скопировать

***

Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
- Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!

Скопировать

***

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!

Скопировать

***

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!

Скопировать

***

На занятиях по информатике учительница спросила:
- Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...
Учительница:
- Намек поняла Вова, замолчи и садись!

Скопировать

***

- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!

Скопировать

***

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.

Скопировать

***

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Скопировать

***

Учительница вызвала папу Вовочки, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Скопировать

***

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

Скопировать

***

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.

Скопировать

***

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Мальчик, а ты понимаешь, о чём говоришь?
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.

Скопировать

***

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Скопировать

***

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.

Скопировать

***

- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Скопировать

***

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".

Скопировать

***

- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!

Скопировать

***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Скопировать

***

- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Скопировать

***

В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.

Скопировать

***

- А как выглядит безопасный секс по-американски?
- Так это секс в презервативе в присутствии адвоката!

Скопировать

***

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Скопировать

***

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

Скопировать

***

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Скопировать

***

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!

Скопировать

***

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это очень опасно!
- А почему опасно?
- Я тебе ноги переломаю!

Скопировать

***

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!

Скопировать

***

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ракетных комплексов!

Скопировать

***

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Скопировать

***

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?

Скопировать

***

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!

Скопировать

***

Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
- Тебе пакет маечкой, или с ручками?
- Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!

Скопировать

***

- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

Скопировать

***

Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Учительница вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
- Ха, Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура! Это Марья Ивановна не дура? Извините!

Скопировать

***

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

Скопировать

***

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Скопировать

***

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы