Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...
Скопировать
***
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Скопировать
***
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.
Скопировать
***
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Скопировать
***
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.
Скопировать
***
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Скопировать
***
Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.
Скопировать
***
Мама с Вовочкой идут по улице:
- Мама, мам, а давай купим вот эту девушку!
- Сынок, что ты такое говоришь, людей нельзя покупать!
- А мы с папой покупали!
Скопировать
***
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
Скопировать
***
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Скопировать
***
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!
Скопировать
***
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Скопировать
***
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?
Скопировать
***
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Скопировать
***
По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.
Скопировать
***
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!
Скопировать
***
Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!
Скопировать
***
- Марья Ивановна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марья Ивановна! Я вот думаю то ли с вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы вас в углу зажал и за попу взял? У меня и фотография есть!
Скопировать
***
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.
Скопировать
***
- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!
Скопировать
***
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Скопировать
***
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?
Скопировать
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Скопировать
***
Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!
Скопировать
***
- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Скопировать
***
На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить...
- Хорошо Марья Ивановна...
- Гутен морген.
- Хорошо в морге.
Скопировать
***
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Скопировать
***
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Скопировать
***
Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Скопировать
***
Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
Скопировать
***
Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...
Скопировать
***
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Скопировать
***
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Скопировать
***
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
Скопировать
***
Блондинка говорит парню:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Скопировать
***
Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.
Скопировать
***
Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Скопировать
***
Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?
Скопировать
***
На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
Скопировать
***
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!
Скопировать
***
Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!
Скопировать
***
Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...
Скопировать
***
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
Скопировать
***
Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
Скопировать
***
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Скопировать
***
Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...
Скопировать
***
Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
Скопировать
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
Скопировать
***
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Скопировать
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Скопировать
***
Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст?
- Вид мха успокаивает!
Скопировать
***
- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...
Скопировать
***
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Скопировать
***
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Скопировать
***
- Сегодня дети я расскажу вам об инквизиции, о том, как церковь живых людей сжигала на кострах. Вовочка, что ты хочешь?
- Вера Ивановна мне не очень понятно, хотелось бы увидеть все это наглядно на лабораторных опытах!
Скопировать
***
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Скопировать
***
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Скопировать
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?
Скопировать
***
Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.
Скопировать
***
- Садись Вовочка и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Мама, я не могу сесть, я только что рассказал одну забавную историю папе!
Скопировать
***
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Скопировать
***
Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
Блондинке не получится дать по мозгам.
Скопировать
***
После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.
Скопировать
***
- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, а она уже там!
Скопировать
***
Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.
Скопировать
***
Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон:
- Привет внучек, чем занимаешься?
- Посуду мою.
- Какой ты молодец! А где мама?
- На родительском собрании.
Скопировать
***
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Мама Вовочки:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
Скопировать
***
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!
Скопировать
***
- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдёт, у отца уже сил нет.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Скопировать
***
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!
Скопировать
***
Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...
Скопировать
***
Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Скопировать
***
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты