Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!
Скопировать
***
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Скопировать
***
Блондинка:
- Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
- Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на "П" кончается на "Ц".
Блондинка:
- Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?
Скопировать
***
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я с ним сидеть не буду!
- Почему же Машенька?
- Так у него в 1 Б баба!
Скопировать
***
- Не кричи на меня, не унижай мое мужское достоинство! - сказал бойфренд блондинке.
- В следующий раз откушу! - процедила сквозь зубы та.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет чистоты и радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!
Скопировать
***
- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Скопировать
***
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Скопировать
***
Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским учёным потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на Алибабе для создания антилазерной защиты.
Скопировать
***
- Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!
- Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!
Скопировать
***
Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!
Скопировать
***
Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.
Скопировать
***
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Скопировать
***
Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Скопировать
***
Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!
Скопировать
***
Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасём!
Скопировать
***
Урок пения в школе. Учительница:
- Вова, иди к доске и расскажи, каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не знает. Стоит и смотрит на товарища. Тот берет книгу и стукает по парте.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно, - говорит учительница.
Друг вырывает из тетради листок.
- Лист, - говорит Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!
Скопировать
***
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Скопировать
***
- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!
Скопировать
***
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Скопировать
***
Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.
Скопировать
***
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.
Скопировать
***
- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.
Скопировать
***
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Марья Ивановна!
Скопировать
***
- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.
Скопировать
***
Блондинка говорит брюнетке:
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
Скопировать
***
Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Скопировать
***
Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.
Скопировать
***
Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрёпанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
Скопировать
***
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Скопировать
***
На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
Скопировать
***
Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…
Скопировать
***
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
Скопировать
***
- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
Скопировать
***
Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!
Скопировать
***
Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит:
- Помогите! Помогите!
Блондинка:
- Спасите! Спасите!
Брюнетка:
- Давай кричать хором, громче будет!
Блондинка:
- Хором! Хором!
Скопировать
***
Вот она, самая красивая на свете блондинка и глаза такие умные, умные! Спасибо зеркало!
Скопировать
***
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?
Скопировать
***
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
Скопировать
***
Приходит мама с работы, подбегает Вовочка:
- Мама, а я полы вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а я посуды вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а у нас кошка беременная!
- Молодец Вова!
Скопировать
***
Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!
Скопировать
***
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Учительница вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
- Ха, Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура! Это Марья Ивановна не дура? Извините!
Скопировать
***
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница, поколебавшись, спрашивает его. Вовочка с выражением говорит:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Скопировать
***
На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить...
- Хорошо Марья Ивановна...
- Гутен морген.
- Хорошо в морге.
Скопировать
***
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев ещё нет! Несправедливо!
Скопировать
***
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.
Скопировать
***
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Скопировать
***
Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.
Скопировать
***
Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!
Скопировать
***
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
Скопировать
***
- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдёт, у отца уже сил нет.
Скопировать
***
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Скопировать
***
На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!
Скопировать
***
Учительница:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
- Почему, Вовочка?
- Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
- А что твой папа говорит?
- Я вас, суки, насквозь вижу!
Скопировать
***
После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи Миша.
- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А что думает Вова?
- Так он ругал мою маму!
- Вова, а что он сказал?
- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!
Скопировать
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
Скопировать
***
- А чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.
Скопировать
***
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Скопировать
***
- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.
Скопировать
***
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.
Скопировать
***
Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?
Скопировать
***
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
Скопировать
***
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Скопировать
***
Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Скопировать
***
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?
Скопировать
***
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
Скопировать
***
Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Скопировать
***
Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".
Скопировать
***
Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Скопировать
***
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
Учитель его перебивает:
- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?
- Бывает, например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Да этот твой новый друг – полный идиот!
- Да нет, он недавно похудел!
Скопировать
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?
Скопировать
***
Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!"
Скопировать
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Скопировать
***
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты