Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Скопировать

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.

Скопировать

***

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Скопировать

***

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
- Так у тебя муж расист что ли?

Скопировать

***

- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Скопировать

***

Две блондинки:
- А почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Подруга, наверное, потому, что ты родилась десятого июня!

Скопировать

***

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Скопировать

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Скопировать

***

Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.

Скопировать

***

Американцы украли у нас технологию печати денег. Начали печатать червонцы, а они все синие. Выкрали технолога и спрашивают:
- А почему это у нас червонцы все синие, а должны быть красные?
- А вы технологию соблюдаете? Зеленую краску туда льете?
- Соблюдаем, льем.
- А красную краску?
- Льем, как положено.
- А спирт льете?
- Льем.
- Да вы что, с дуба рухнули?

Скопировать

***

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.

Скопировать

***

Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Скопировать

***

- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

Скопировать

***

- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! - сказала блондинка.

Скопировать

***

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

Скопировать

***

Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!

Скопировать

***

- Ты чего сегодня такой хмурый?
- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!
- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!

Скопировать

***

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!"

Скопировать

***

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Скопировать

***

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Скопировать

***

Вовочка возвращается домой ночью. Отец:
- Что, опять бабы, пиво и сигареты?
- Пап, а ты знаешь, что завидовать нехорошо?

Скопировать

***

- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдёт, и все увидят?

Скопировать

***

- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.

Скопировать

***

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

Скопировать

***

Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

Скопировать

***

- Вовочка, чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!

Скопировать

***

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Скопировать

***

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Скопировать

***

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Скопировать

***

Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Скопировать

***

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Скопировать

***

Первый класс. Учительница:
- Дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит:
- Машенька скажи нам это слово.
- Хомуты!
- Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!
- Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка сидит насупившись. Учительница:
- Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
- Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!

Скопировать

***

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Скопировать

***

Мама с Вовочкой идут по улице:
- Мама, мам, а давай купим вот эту девушку!
- Сынок, что ты такое говоришь, людей нельзя покупать!
- А мы с папой покупали!

Скопировать

***

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Скопировать

***

Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Скопировать

***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Скопировать

***

Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!

Скопировать

***

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Скопировать

***

- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

Скопировать

***

Учитель физики задаёт вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.

Скопировать

***

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!

Скопировать

***

- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Скопировать

***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Скопировать

***

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.

Скопировать

***

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.

Скопировать

***

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Скопировать

***

Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
- Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Скопировать

***

Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!

Скопировать

***

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с третьей попытки!

Скопировать

***

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Скопировать

***

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты ударил Серёжу тарелкой по голове?
- Так я же ему говорил, чтобы он не ел при мне козявки, а он все ел и ел.
- А разве нельзя было пересесть за другой стол или просто отвернуться?
- Так я же тоже хочу...

Скопировать

***

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.

Скопировать

***

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!

Скопировать

***

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Скопировать

***

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.

Скопировать

***

- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

Скопировать

***

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

Скопировать

***

Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы