Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Скопировать
***
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Скопировать
***
- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!
Скопировать
***
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
Скопировать
***
- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?
Скопировать
***
Блондинка купила еще один ноутбук, большего размера и другого цвета. Пришла домой, включила, а там опять непонятная Windows 8.
Скопировать
***
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще - пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Скопировать
***
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Скопировать
***
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Скопировать
***
Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
Скопировать
***
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
Скопировать
***
- Папа, а что такое "опешил"?
- Вова, ну это, типа, охренел малость.
Скопировать
***
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!
Скопировать
***
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!
Скопировать
***
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Скопировать
***
Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Скопировать
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Скопировать
***
- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!
Скопировать
***
Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.
Скопировать
***
Две блондинки переписываются в сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Скопировать
***
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут причём?
Скопировать
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Скопировать
***
Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
Скопировать
***
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Скопировать
***
Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.
Скопировать
***
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Скопировать
***
Две блондинки входят на борт сверхзвукового самолёта. Одна из них обращается к пилоту:
- Скажите, вы можете минут пятнадцать лететь, не превышая скорости звука, а то нам надо поговорить?
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
Скопировать
***
Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.
Скопировать
***
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.
Скопировать
***
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Скопировать
***
- Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!
Скопировать
***
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Скопировать
***
- Если что-то надо сделать - зовите китайцев.
- Если надо чтобы всё работало - зовите немцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- А американцев?
- А американцев не надо звать - они сами приходят!
Скопировать
***
- Вовочка, за подсказки я снижаю оценку на балл!
- Так лучше получить четвёрку, чем двойку. Петров, давай подсказывай!
Скопировать
***
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?
Скопировать
***
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
Скопировать
***
Американец хвастает:
- А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
- Большой шкаф громче падает!
Скопировать
***
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Скопировать
***
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Скопировать
***
Блондинка говорит мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Скопировать
***
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
Скопировать
***
Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!
Скопировать
***
Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Скопировать
***
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Скопировать
***
- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.
Скопировать
***
Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
Скопировать
***
Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
- Сколько было у вас партнёров?
- Не помню, ну где-то семь или восемь...
- Да, что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...
Скопировать
***
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Скопировать
***
- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!
Скопировать
***
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Скопировать
***
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро, поди, к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.
Скопировать
***
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Скопировать
***
- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!
Скопировать
***
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!
Скопировать
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Скопировать
***
Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка:
- Мама, а что они делают?
- Играют, Тузик катается на Жучке.
- А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?
Скопировать
***
Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…
Скопировать
***
- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Скопировать
***
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Скопировать
***
Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Скопировать
***
- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Скопировать
***
Мать говорит Вовочке:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.
Скопировать
***
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?
Скопировать
***
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Скопировать
***
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым был наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Скопировать
***
Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!
Скопировать
***
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...
Скопировать
***
Первый класс. Учительница:
- Дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит:
- Машенька скажи нам это слово.
- Хомуты!
- Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница  думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!
- Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка сидит насупившись. Учительница:
- Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
- Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!
Скопировать
***
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно, Вовочка.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Скопировать
***
- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!
Скопировать
***
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
Скопировать
***
Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!
Скопировать
***
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Скопировать
***
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты