Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.
Скопировать
***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.
Скопировать
***
- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!
Скопировать
***
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Скопировать
***
- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
- У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
- А у нас попугайчик! - сказала Лена.
- А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.
Скопировать
***
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!
Скопировать
***
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...
Скопировать
***
- Мама, а как ты училась в школе? - спрашивает Вовочка.
- Конечно, хорошо!
- А бабушка говорит, что не очень!
Скопировать
***
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Скопировать
***
Вовочка с папой в зоопарке. Подошли к клетке с огромным тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец, спрашивает:
- Пап, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
- Да, сынок, так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?
Скопировать
***
- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!
Скопировать
***
Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!
Скопировать
***
- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!
Скопировать
***
Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка задумчиво говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет?
Скопировать
***
- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.
Скопировать
***
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
Скопировать
***
Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...
Скопировать
***
Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Скопировать
***
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Скопировать
***
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
Скопировать
***
Вовочка:
- Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.
Скопировать
***
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.
Скопировать
***
- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
Скопировать
***
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!
Скопировать
***
Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
Скопировать
***
У кабинета врача. Рыжая:
- Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
- Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
- Девки, да вы что, у меня будут раки!
Скопировать
***
В пивном баре американец говорит русскому:
- Если ты такой умный, тогда почему такой бедный?
- Так если ты такой богатый, то почему такой тупой?
Скопировать
***
- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать шлюх и играть в карты на раздевание.
- Вова, это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте, пожалуйста, Сане чтобы выходил на улицу дышать свежим воздухом, пить минералку, знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Скопировать
***
Урок пения в школе. Учительница:
- Вова, иди к доске и расскажи, каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не знает. Стоит и смотрит на товарища. Тот берет книгу и стукает по парте.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно, - говорит учительница.
Друг вырывает из тетради листок.
- Лист, - говорит Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!
Скопировать
***
- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
Скопировать
***
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Скопировать
***
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!
Скопировать
***
Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.
Скопировать
***
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Скопировать
***
Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.
Скопировать
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?
Скопировать
***
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница, поколебавшись, спрашивает его. Вовочка с выражением говорит:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Скопировать
***
- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!
Скопировать
***
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Скопировать
***
Две блондинки:
- А почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Подруга, наверное, потому, что ты родилась десятого июня!
Скопировать
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петя - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вова, наверное, будет гинекологом...
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Скопировать
***
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Скопировать
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?
Скопировать
***
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
Скопировать
***
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат испуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Э... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...? - говорит учитель.
- А! Вспомнил! Хруев!
Скопировать
***
- Алло, говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.
Скопировать
***
На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.
Скопировать
***
Отец:
- Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!
Скопировать
***
- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!
Скопировать
***
Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!
Скопировать
***
Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!
Скопировать
***
Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Скопировать
***
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Скажи Маша.
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять у тебя один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!
Скопировать
***
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!
Скопировать
***
Брюнетка хвастает блондинке:
- Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
- О! Думаю, он уже далеко уехал.
Скопировать
***
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!
Скопировать
***
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Скопировать
***
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Скопировать
***
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!
Скопировать
***
Звонит блондинка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.
Скопировать
***
На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!
Скопировать
***
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.
Скопировать
***
- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Скопировать
***
Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
Скопировать
***
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!
Скопировать
***
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Скопировать
***
Вовочка смотрит фильм на большой громкости. Мама говорит:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Буду смотреть фильмы с титрами.
Скопировать
***
Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
Скопировать
***
- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!
Скопировать
***
- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.
Скопировать
***
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты