Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Скопировать

***

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Скопировать

***

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...

Скопировать

***

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.

Скопировать

***

Блондинка успокаивает мужа:
- Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз...
- Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два...
- Они тебе не конкуренты...

Скопировать

***

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

Скопировать

***

Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

- Ты чего сегодня такой хмурый?
- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!
- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.

Скопировать

***

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Скопировать

***

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...

Скопировать

***

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Скопировать

***

Идёт урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова.
Вовочка:
- Так, а Лайка что, самцом была?

Скопировать

***

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Скопировать

***

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!

Скопировать

***

- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!

Скопировать

***

На занятиях по информатике учительница спросила:
- Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...
Учительница:
- Намек поняла Вова, замолчи и садись!

Скопировать

***

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Скопировать

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Скопировать

***

- Вовочка, пора вставать, петухи уже пропели!
- А мне то что, я ведь не курица!

Скопировать

***

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Скопировать

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

Из соображений политкорректности в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Скопировать

***

Отец смотрит фильм для взрослых, в комнату входит Вовочка:
- Пап, а это что такое?
- Поймёшь, когда вырастешь!
- Пап, а ты посмотри, какой я уже вырастил!

Скопировать

***

Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста?

Скопировать

***

Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!

Скопировать

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.

Скопировать

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио...
Блондинка удивлённо:
- Боже и откуда они все знают?

Скопировать

***

- Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Скопировать

***

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!

Скопировать

***

Американцы украли у нас технологию печати денег. Начали печатать червонцы, а они все синие. Выкрали технолога и спрашивают:
- А почему это у нас червонцы все синие, а должны быть красные?
- А вы технологию соблюдаете? Зеленую краску туда льете?
- Соблюдаем, льем.
- А красную краску?
- Льем, как положено.
- А спирт льете?
- Льем.
- Да вы что, с дуба рухнули?

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

- Мам, а хочешь, я тебе анекдот расскажу?
- Ну, расскажи Вовочка.
- Значит так, идёт медведь по лесу и пукает. Слышала?
- Нет.
- Так сходи в лес и послушай!

Скопировать

***

Первый класс. Учительница:
- Дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит:
- Машенька скажи нам это слово.
- Хомуты!
- Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!
- Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка сидит насупившись. Учительница:
- Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
- Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!

Скопировать

***

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Скопировать

***

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Скопировать

***

Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Скопировать

***

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Скопировать

***

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!

Скопировать

***

- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!

Скопировать

***

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Скопировать

***

- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!

Скопировать

***

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст?
- Вид мха успокаивает!

Скопировать

***

Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

Скопировать

***

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!

Скопировать

***

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

Скопировать

***

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Скопировать

***

Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.

Скопировать

***

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

Скопировать

***

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!

Скопировать

***

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

Скопировать

***

Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…

Скопировать

***

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Скопировать

***

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Скопировать

***

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Скопировать

***

Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
- Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок... Турист:
- А для какого фильма его построили?

Скопировать

***

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.

Скопировать

***

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

Учительница:
- Что мы импортируем из Индии?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Подумай, что ты, папа и мама пьете по утрам?
Вова:
- Марья Ивановна из Индии наша страна импортирует огуречный рассол!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы