Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
Скопировать
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
Скопировать
***
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
Скопировать
***
По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.
Скопировать
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Скопировать
***
Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".
Скопировать
***
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Скопировать
***
Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!
Скопировать
***
Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка,  я тобой очень и очень недовольна!
- Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!
Скопировать
***
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Скопировать
***
У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
- У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
- А-а-а!
Блондинка:
- Ой, так это же мой инструктор по вождению!
Скопировать
***
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Скопировать
***
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Скопировать
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?
Скопировать
***
Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!
Скопировать
***
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.
Скопировать
***
- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Скопировать
***
У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов.
- Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе.
- Бабушка, там уже ничего не растет.
Скопировать
***
Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...
Скопировать
***
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!
Скопировать
***
- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.
Скопировать
***
Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
Скопировать
***
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Скопировать
***
- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!
Скопировать
***
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!
Скопировать
***
Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.
Скопировать
***
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
Скопировать
***
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Учительница вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
- Ха, Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура! Это Марья Ивановна не дура? Извините!
Скопировать
***
- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!
Скопировать
***
- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.
Скопировать
***
Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!
Скопировать
***
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
Учитель его перебивает:
- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?
- Бывает, например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Скопировать
***
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?
Скопировать
***
Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!
Скопировать
***
- Вовочка, ты, где деньги взял?
- В шкафчике!
- А кто их туда положил?
- Мама!
- А маме кто дал?
- Я!
- А ты где взял?
- В шкафчике!
Скопировать
***
На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плач, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Скопировать
***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.
Скопировать
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?
Скопировать
***
Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
Скопировать
***
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Скопировать
***
Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.
Скопировать
***
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
Скопировать
***
- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Скопировать
***
- Вовочка, так что ты хотел мне сказать?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Скопировать
***
Вовочка звонит маме:
- Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Скопировать
***
- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Скопировать
***
- Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?
- Ага, в серенький цвет.
Скопировать
***
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Марья Ивановна, на улице такой сильный ветер, я - шаг вперёд, а меня - на два шага назад, я - шаг вперёд, а меня...
- Вовочка, так если ты - шаг вперёд, а тебя - на два шага назад, так как же ты вообще до школы дошёл?
- Так я подумал, что в такую бурю в школу не ходят, и пошёл домой!
Скопировать
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Скопировать
***
Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.
Скопировать
***
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!
Скопировать
***
Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".
Скопировать
***
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Скопировать
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Он говорит:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал, что если ещё одна двойка, то кто-то получит по башке!
Скопировать
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Скопировать
***
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Скопировать
***
Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...
Скопировать
***
- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!
Скопировать
***
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Скопировать
***
Американец путешествует по Европе. Спрашивает у водителя:
- Где мы?
- В Париже. Это Франция, сэр.
- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
Скопировать
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
Скопировать
***
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, Вова, это пока кассир...
Скопировать
***
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
Скопировать
***
Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут...
Скопировать
***
- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!
Скопировать
***
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!
Скопировать
***
- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?
Скопировать
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.
Скопировать
***
Приехал американец домой из России и рассказывает:
- Представляете, а русские деньги куют!
- Как куют?
- Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит: иди, накуй!
Скопировать
***
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Скопировать
***
- Мама, а откуда я взялся?
- Вовочка, тебя аист принёс.
- Мам, так ты что ли с аистом спала?
Скопировать
***
В пивном баре американец говорит русскому:
- Если ты такой умный, тогда почему такой бедный?
- Так если ты такой богатый, то почему такой тупой?
Скопировать
***
В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на "детекторе лжи". Полиграф:
- Что вы думаете о себе?
- Я брюнетка, я здесь самая красивая!
- Это ложь.
- Я шатенка, я тут самая умная!
- Это ложь.
- Я блондинка, я думаю...
- Это ложь.
Скопировать
***
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Скопировать
***
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты