Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Скопировать
***
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Скопировать
***
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Скопировать
***
- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...
Скопировать
***
Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!
Скопировать
***
- У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Скопировать
***
Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?
Скопировать
***
На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!
Скопировать
***
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну, слава богу, что последний...
Скопировать
***
Лабораторная работа по химии. Все дети греют колбы спиртовками, а Вовочка - горящей бумажкой. Учительница:
- Вовочка, куда девался спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку, ку, ку, да? Про, про, пролился.
Скопировать
***
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это очень опасно!
- А почему опасно?
- Я тебе ноги переломаю!
Скопировать
***
Идут по улице две блондинки:
- А ты мороженого хочешь?
- Нет, я нормального хочу...
Скопировать
***
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
Скопировать
***
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.
Скопировать
***
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.
Скопировать
***
Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Скопировать
***
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Скопировать
***
Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!
Скопировать
***
Американцы - это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.
Скопировать
***
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
Скопировать
***
- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!
Скопировать
***
Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Скопировать
***
Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...
Скопировать
***
Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасём!
Скопировать
***
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...
Скопировать
***
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.
Скопировать
***
Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.
Скопировать
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!
Скопировать
***
Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.
Скопировать
***
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Скопировать
***
На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плач, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Скопировать
***
Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
- Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
- Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!
Скопировать
***
Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Скопировать
***
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
Скопировать
***
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Скопировать
***
- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!
Скопировать
***
Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
Скопировать
***
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Скопировать
***
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
Скопировать
***
Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!
Скопировать
***
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.
Скопировать
***
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!
Скопировать
***
В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!
Скопировать
***
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В попочку!
Скопировать
***
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Скопировать
***
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Скопировать
***
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Скопировать
***
- Алло, говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Скопировать
***
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!
Скопировать
***
Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.
Скопировать
***
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат испуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Э... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...? - говорит учитель.
- А! Вспомнил! Хруев!
Скопировать
***
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Скопировать
***
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?
Скопировать
***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.
Скопировать
***
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!
Скопировать
***
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- Мой папа подарил мне ананас.
Вовочка:
- Мой папа получил зарплату, пропил её, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни!
Скопировать
***
После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- По субботам я обязательно хожу в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
- А зачем мне два мужа?
Скопировать
***
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Скопировать
***
Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!
Скопировать
***
Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!
Скопировать
***
- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?
Скопировать
***
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Скопировать
***
Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Скопировать
***
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Скопировать
***
- А в чём суть американского образования?
- Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.
Скопировать
***
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!
Скопировать
***
Поспорили американец и русский, чья комната страха в Диснейленде лучше. Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного. Зашел американец в Московскую комнату страха, а там длинный темный коридор, в конце которого стоит огромный грузин со свечкой в руке. Грузин спрашивает:
- Попа мыл?
- Да, да мыл!
Грузин задувает свечку...
Скопировать
***
- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.
Скопировать
***
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
Скопировать
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет чистоты и радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!
Скопировать
***
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?
Скопировать
***
Школьный учитель:
- Ребята, завтра вечером, в девять часов будет затмение Луны. Постарайтесь не пропустить, это редкое, природное явление!
- А по какому каналу смотреть? - спрашивает Вовочка.
Скопировать
***
Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
- Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
- Какой именно?
- Ну, тот, в меховой шубе...
Скопировать
***
На занятиях по информатике учительница спросила:
- Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...
Учительница:
- Намек поняла Вова, замолчи и садись!
Скопировать
***
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты