Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
Скопировать
***
- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.
Скопировать
***
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.
Скопировать
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Скопировать
***
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
Скопировать
***
- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!
Скопировать
***
Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
- Сколько было у вас партнёров?
- Не помню, ну где-то семь или восемь...
- Да, что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...
Скопировать
***
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.
Скопировать
***
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
Учитель его перебивает:
- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?
- Бывает, например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Скопировать
***
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марья Ивановна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Скопировать
***
- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!
Скопировать
***
Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.
Скопировать
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Скопировать
***
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Скопировать
***
- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!
Скопировать
***
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Скопировать
***
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- Марья Ивановна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
Скопировать
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
Скопировать
***
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Скопировать
***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?
Скопировать
***
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Скопировать
***
- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!
Скопировать
***
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я с ним сидеть не буду!
- Почему же Машенька?
- Так у него в 1 Б баба!
Скопировать
***
Вовочка приходит домой из школы. Отец:
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!
Скопировать
***
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Мама Вовочки:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
Скопировать
***
Учительница:
- Что мы импортируем из Индии?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Подумай, что ты, папа и мама пьете по утрам?
Вова:
- Марья Ивановна из Индии наша страна импортирует огуречный рассол!
Скопировать
***
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?
Скопировать
***
Американец говорит русскому:
- У меня отличные соседи! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у тебя какие соседи?
- А я как пойду к соседу за солью, так каждый раз и выползаю от него весь счастливый и в доску пьяный!
Скопировать
***
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
Скопировать
***
Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Скопировать
***
Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским учёным потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на Алибабе для создания антилазерной защиты.
Скопировать
***
- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!
Скопировать
***
- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!
Скопировать
***
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Скопировать
***
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
Скопировать
***
На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!
Скопировать
***
- Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Скопировать
***
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!
Скопировать
***
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?
Скопировать
***
Мама спрашивает Вовочку:
- После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
- Может школу бросить?
Скопировать
***
- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.
Скопировать
***
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Скопировать
***
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.
Скопировать
***
Урок географии:
- Вовочка назови пять водоёмов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
Скопировать
***
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Скопировать
***
Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
Скопировать
***
Брюнетка хвастает блондинке:
- Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
- О! Думаю, он уже далеко уехал.
Скопировать
***
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!
Скопировать
***
- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.
Скопировать
***
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
Скопировать
***
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Скопировать
***
- А чем отличается Бог от американца?
- Бог не думает что он американец.
Скопировать
***
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Скопировать
***
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.
Скопировать
***
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Мальчик, а ты понимаешь, о чём говоришь?
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.
Скопировать
***
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
Скопировать
***
- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
Скопировать
***
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
Скопировать
***
Идут по парку две блондинки:
- Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
- Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.
Скопировать
***
Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.
Скопировать
***
- Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!
- Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук?
Скопировать
***
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.
Скопировать
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
Скопировать
***
- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! - сказала блондинка.
Скопировать
***
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!
Скопировать
***
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
Скопировать
***
Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
Скопировать
***
Вовочка звонит маме:
- Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Скопировать
***
Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!
Скопировать
***
- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!
Скопировать
***
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
Скопировать
***
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Скопировать
***
Американец хвастает русскому:
- У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
- Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!
Скопировать
***
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Скопировать
***
Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!
Скопировать
***
Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты