Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!

Скопировать

***

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Марья Ивановна, на улице такой сильный ветер, я - шаг вперёд, а меня - на два шага назад, я - шаг вперёд, а меня...
- Вовочка, так если ты - шаг вперёд, а тебя - на два шага назад, так как же ты вообще до школы дошёл?
- Так я подумал, что в такую бурю в школу не ходят, и пошёл домой!

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Скопировать

***

Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!

Скопировать

***

- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?

Скопировать

***

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

Скопировать

***

- Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
- Четыре!

Скопировать

***

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну, слава богу, что последний...

Скопировать

***

Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.

Скопировать

***

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Скопировать

***

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!

Скопировать

***

Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?

Скопировать

***

- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...

Скопировать

***

Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.

Скопировать

***

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Скопировать

***

Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка задумчиво говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет?

Скопировать

***

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Скопировать

***

- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать шлюх и играть в карты на раздевание.
- Вова, это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте, пожалуйста, Сане чтобы выходил на улицу дышать свежим воздухом, пить минералку, знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Скопировать

***

- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!

Скопировать

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио...
Блондинка удивлённо:
- Боже и откуда они все знают?

Скопировать

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Скопировать

***

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Скопировать

***

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.

Скопировать

***

Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

Скопировать

***

Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

Скопировать

***

Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

Скопировать

***

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

Скопировать

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?

Скопировать

***

- Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Скопировать

***

- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!

Скопировать

***

Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!

Скопировать

***

- Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Скопировать

***

Гинеколог осматривает блондинку и спрашивает:
- Сколько было у вас партнёров?
- Не помню, ну где-то семь или восемь...
- Да, что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Скопировать

***

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

Скопировать

***

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

Скопировать

***

Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- А ты не обедай.

Скопировать

***

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!

Скопировать

***

- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?

Скопировать

***

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Скопировать

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Скопировать

***

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.

Скопировать

***

- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Скопировать

***

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Скопировать

***

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

Скопировать

***

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Скопировать

***

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

Скопировать

***

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Скопировать

***

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Скопировать

***

Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
- Тебе пакет маечкой, или с ручками?
- Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!

Скопировать

***

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов.
- Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе.
- Бабушка, там уже ничего не растет.

Скопировать

***

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.

Скопировать

***

Урок пения в школе. Учительница:
- Вова, иди к доске и расскажи, каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не знает. Стоит и смотрит на товарища. Тот берет книгу и стукает по парте.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно, - говорит учительница.
Друг вырывает из тетради листок.
- Лист, - говорит Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!

Скопировать

***

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Скопировать

***

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Скопировать

***

- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?

Скопировать

***

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница, поколебавшись, спрашивает его. Вовочка с выражением говорит:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Скопировать

***

- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!

Скопировать

***

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы