Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Скопировать

***

Вова с Машей сбежали с уроков. Зашли в кафе.
- Вовочка, закажи мне мороженое.
- Нет, Маша, ты же можешь простудить горло.
- Вова, тогда закажи мне кофе.
- Как, после холодного и сразу горячее? Нет, Машенька...

Скопировать

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Скопировать

***

- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!

Скопировать

***

Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Скопировать

***

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

Скопировать

***

- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!

Скопировать

***

- Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!
- Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук?

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

- Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!

Скопировать

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио...
Блондинка удивлённо:
- Боже и откуда они все знают?

Скопировать

***

- А чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.

Скопировать

***

Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Скопировать

***

Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- А ты не обедай.

Скопировать

***

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?

Скопировать

***

Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

Скопировать

***

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Скопировать

***

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Скопировать

***

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Скопировать

***

Американец в Гамбурге первый раз попадает на улицу красных фонарей. Звонит в одну из дверей и слышит томный голос девушки:
- Что вы хотите?
- Я хочу, чтобы вы меня поимели!
- Отпустите триста евро в прорезь для почты.
Американец отпускает деньги и ждёт. Ничего не происходит, и он снова звонит. Опять томный голос:
- Что вы хотите?
- Я же вам сказал, чтобы вы меня поимели!
- А вам одного раза мало?

Скопировать

***

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- Марья Ивановна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

Скопировать

***

- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!

Скопировать

***

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Скопировать

***

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Скопировать

***

Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Скопировать

***

Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама:
- Что сынок, интересная книга?
- Вы все вруны! Как же, аист меня принёс, в капусте нашли! Сказать откуда я появился? А вот я сейчас ещё узнаю, как я туда попал!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- И писать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут...

Скопировать

***

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Скопировать

***

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрёпанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

Скопировать

***

- Вовочка, читай стихотворение с выражением.
- Марья Ивановна, да вы что? Это же Пушкин!

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история никого ничему не учит.

Скопировать

***

Блондинке не получится дать по мозгам.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Скопировать

***

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Скопировать

***

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

Скопировать

***

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Скопировать

***

Учительница:
- А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
- Ну, это..., когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл...

Скопировать

***

- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

Скопировать

***

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Скопировать

***

Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.

Скопировать

***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Скопировать

***

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Скопировать

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?

Скопировать

***

Если парикмахерские не будут работать в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Скопировать

***

- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

Скопировать

***

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!

Скопировать

***

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

Скопировать

***

Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
- Может школу бросить?

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Люсь, кажись мой вибратор, мне изменяет.
- С чего ты так думаешь?
- Быстро батарейки садятся...

Скопировать

***

Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Скопировать

***

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Скопировать

***

Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Скопировать

***

Двое в кабине грузовика занимаются любовью. Мужик слезает с блондинки и говорит:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Только не пошлый!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Скопировать

***

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Скопировать

***

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы