Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

- Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
- Четыре!

Скопировать

***

- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?

Скопировать

***

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Скопировать

***

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Скопировать

***

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня что выкинул наш Вовочка?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Скопировать

***

- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
- Вовочка, а что же ты написал?
- Мой папа самый крутой!
- А что сказал папа?
- Мат пропустить?
- Да.
- Он промолчал!

Скопировать

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Да этот твой новый друг – полный идиот!
- Да нет, он недавно похудел!

Скопировать

***

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Скопировать

***

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Скопировать

***

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- А ему пофиг, Марья Ивановна.

Скопировать

***

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Скопировать

***

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

Скопировать

***

Вовочка кричит из ванной комнаты:
- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Что бы знать, докуда руки мыть!

Скопировать

***

Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка:
- Мама, а что они делают?
- Играют, Тузик катается на Жучке.
- А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?

Скопировать

***

- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!

Скопировать

***

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Скопировать

***

- Вовочка, за подсказки я снижаю оценку на балл!
- Так лучше получить четвёрку, чем двойку. Петров, давай подсказывай!

Скопировать

***

Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...

Скопировать

***

- Марья Ивановна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марья Ивановна! Я вот думаю то ли с вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы вас в углу зажал и за попу взял? У меня и фотография есть!

Скопировать

***

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот жирного дождевого червяка. Мама кричит:
- Вовочка! Ты что! Нельзя есть червяков.
- Почему?
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
- Не вылезет.
- Почему?
- Я её уже съел.

Скопировать

***

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Скопировать

***

Школьный учитель:
- Ребята, завтра вечером, в девять часов будет затмение Луны. Постарайтесь не пропустить, это редкое, природное явление!
- А по какому каналу смотреть? - спрашивает Вовочка.

Скопировать

***

Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

Скопировать

***

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро, поди, к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

Скопировать

***

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Скопировать

***

Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Марья Ивановна, я вчера так сильно боролся с моей ленью, что когда, наконец, победил, то уже не было сил идти в школу...

Скопировать

***

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Скопировать

***

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!

Скопировать

***

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Скопировать

***

На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Скопировать

***

Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама:
- Что сынок, интересная книга?
- Вы все вруны! Как же, аист меня принёс, в капусте нашли! Сказать откуда я появился? А вот я сейчас ещё узнаю, как я туда попал!

Скопировать

***

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!

Скопировать

***

Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!

Скопировать

***

Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Скопировать

***

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Скопировать

***

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Скопировать

***

Урок пения в школе. Учительница:
- Вова, иди к доске и расскажи, каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не знает. Стоит и смотрит на товарища. Тот берет книгу и стукает по парте.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно, - говорит учительница.
Друг вырывает из тетради листок.
- Лист, - говорит Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Скопировать

***

- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать шлюх и играть в карты на раздевание.
- Вова, это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте, пожалуйста, Сане чтобы выходил на улицу дышать свежим воздухом, пить минералку, знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Скопировать

***

Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...

Скопировать

***

На уроке. Марья Ивановна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
– А я тогда буду моряком.

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Скопировать

***

- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
- Ну, наконец-то, доучился пацан.

Скопировать

***

- Марья Ивановна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Скопировать

***

- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Скопировать

***

Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.

Скопировать

***

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Скопировать

***

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

Скопировать

***

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Скопировать

***

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Скопировать

***

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Скопировать

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петя - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вова, наверное, будет гинекологом...

Скопировать

***

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
- С Мишкой?
- Нет.
- Ну, тогда с тем усатым?
- Да нет, ты его не знаешь.

Скопировать

***

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Скопировать

***

Встретились две блондинки:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление...
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Скопировать

***

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!

Скопировать

***

- Вовочка, читай стихотворение с выражением.
- Марья Ивановна, да вы что? Это же Пушкин!

Скопировать

***

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Скопировать

***

- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!

Скопировать

***

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

Скопировать

***

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!

Скопировать

***

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.

Скопировать

***

- Мам, а хочешь, я тебе анекдот расскажу?
- Ну, расскажи Вовочка.
- Значит так, идёт медведь по лесу и пукает. Слышала?
- Нет.
- Так сходи в лес и послушай!

Скопировать

***

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы