Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
Скопировать
***
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Марья Ивановна, на улице такой сильный ветер, я - шаг вперёд, а меня - на два шага назад, я - шаг вперёд, а меня...
- Вовочка, так если ты - шаг вперёд, а тебя - на два шага назад, так как же ты вообще до школы дошёл?
- Так я подумал, что в такую бурю в школу не ходят, и пошёл домой!
Скопировать
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Скопировать
***
- А чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.
Скопировать
***
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!
Скопировать
***
- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
Скопировать
***
Разговаривают две блондинки:
- Да этот твой новый друг – полный идиот!
- Да нет, он недавно похудел!
Скопировать
***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идёт мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тётю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
Скопировать
***
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще - пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Скопировать
***
Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.
Скопировать
***
- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...
Скопировать
***
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет чистоты и радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!
Скопировать
***
- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.
Скопировать
***
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Скопировать
***
Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.
Скопировать
***
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
Скопировать
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я говорю:
- Сплю. Бабах по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали! А я спрашиваю:
- Куда?
Скопировать
***
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.
Скопировать
***
В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!
Скопировать
***
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.
Скопировать
***
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
Скопировать
***
- Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Скопировать
***
Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?
Скопировать
***
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.
Скопировать
***
Звонит блондинка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
Блондинка:
- Приветик! Как жизнь?
Брюнетка:
- Привет! Жизнь полный, сказала бы да кругом люди, начинается на "П" кончается на "Ц".
Блондинка:
- Как я тебе завидую, у тебя завелся принц?
Скопировать
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.
Скопировать
***
Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит:
- Помогите! Помогите!
Блондинка:
- Спасите! Спасите!
Брюнетка:
- Давай кричать хором, громче будет!
Блондинка:
- Хором! Хором!
Скопировать
***
Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!
Скопировать
***
- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Скопировать
***
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
Скопировать
***
- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!
Скопировать
***
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!
Скопировать
***
- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!
Скопировать
***
Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Скопировать
***
Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Скопировать
***
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
Скопировать
***
Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.
Скопировать
***
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Скопировать
***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.
Скопировать
***
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- Мой папа подарил мне ананас.
Вовочка:
- Мой папа получил зарплату, пропил её, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни!
Скопировать
***
Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
Скопировать
***
- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
Скопировать
***
Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
- Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
- Какой именно?
- Ну, тот, в меховой шубе...
Скопировать
***
Учительница:
- Что мы импортируем из Индии?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Подумай, что ты, папа и мама пьете по утрам?
Вова:
- Марья Ивановна из Индии наша страна импортирует огуречный рассол!
Скопировать
***
Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- А ты не обедай.
Скопировать
***
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Скопировать
***
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что бы такое, да посреди Вашингтона!
Скопировать
***
- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
Скопировать
***
На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!
Скопировать
***
Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
Скопировать
***
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Скопировать
***
Учительница биологии поместила червей в пробирки со спиртом, никотином и яичным желтком. Через несколько дней в спирте и никотине черви погибли, а в яичном желтке черви начали размножаться. Учительница говорит:
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Марья Ивановна, если не курить и не пить, то в яйцах черви заведутся!
Скопировать
***
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Скажи Маша.
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять у тебя один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!
Скопировать
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Скопировать
***
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Скопировать
***
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Скопировать
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?
Скопировать
***
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Скопировать
***
- Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 30 минут, а блондинке два часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Скопировать
***
- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Ну... вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
- Пап... и он этим хорошо зарабатывал?
Скопировать
***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.
Скопировать
***
- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Скопировать
***
Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Скопировать
***
Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.
Скопировать
***
- Тётя Галя, а Вовочка пойдёт гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
Скопировать
***
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Скопировать
***
Вовочка смотрит фильм на большой громкости. Мама говорит:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Буду смотреть фильмы с титрами.
Скопировать
***
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.
Скопировать
***
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
Скопировать
***
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.
Скопировать
***
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.
Скопировать
***
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
Скопировать
***
Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама:
- Что сынок, интересная книга?
- Вы все вруны! Как же, аист меня принёс, в капусте нашли! Сказать откуда я появился? А вот я сейчас ещё узнаю, как я туда попал!
Скопировать
***
Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты