Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Скопировать
***
Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.
Скопировать
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Скопировать
***
- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
Скопировать
***
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!
Скопировать
***
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
Скопировать
***
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?
Скопировать
***
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Скопировать
***
- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- По субботам я обязательно хожу в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
- А зачем мне два мужа?
Скопировать
***
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!
Скопировать
***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Скопировать
***
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
Скопировать
***
Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!
Скопировать
***
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Скопировать
***
У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов.
- Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе.
- Бабушка, там уже ничего не растет.
Скопировать
***
Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...
Скопировать
***
Звонок в дверь. Вовочка открывает, перед ним жених его старшей сестры. Вовочка:
- Я вчера видел, как ты обнимал Машку, а потом...
- Вова, говори потише, вот тебе тысяча рублей!
- Хорошо, держи сдачу пятьсот рублей!
- Сдача, а зачем?
- А я со всех беру одинаково - пятьсот рублей!
Скопировать
***
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Скопировать
***
- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Скопировать
***
- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!
Скопировать
***
Два американца в России. Один жалуется другому. Суть его слов:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать!
Скопировать
***
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
Скопировать
***
Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?
Скопировать
***
Вовочка с обидой:
- Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал убирать игрушки?
Скопировать
***
- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...
Скопировать
***
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это очень опасно!
- А почему опасно?
- Я тебе ноги переломаю!
Скопировать
***
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня что выкинул наш Вовочка?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Скопировать
***
Маша, очень толстая девушка, заболела. Её друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.
Скопировать
***
- Мама, а как ты училась в школе? - спрашивает Вовочка.
- Конечно, хорошо!
- А бабушка говорит, что не очень!
Скопировать
***
Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.
Скопировать
***
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Скопировать
***
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Скопировать
***
- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!
Скопировать
***
- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?
Скопировать
***
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
Скопировать
***
На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!
Скопировать
***
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Скопировать
***
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!
Скопировать
***
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Скопировать
***
Американцы для борьбы с пиратами послали к берегам Сомали авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Скопировать
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка говорит:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама смотрит на Вовочку строго и отвечает:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
Скопировать
***
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!
Скопировать
***
В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.
Скопировать
***
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Скопировать
***
- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, а она уже там!
Скопировать
***
Американцы - это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.
Скопировать
***
- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!
Скопировать
***
Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!
Скопировать
***
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!
Скопировать
***
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Скопировать
***
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.
Скопировать
***
Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!
Скопировать
***
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?
Скопировать
***
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Скопировать
***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.
Скопировать
***
Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите.
Скопировать
***
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Скопировать
***
Учительница вызвала папу Вовочки, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Скопировать
***
Вовочка кричит из ванной комнаты:
- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Что бы знать, докуда руки мыть!
Скопировать
***
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
Скопировать
***
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
Скопировать
***
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
Скопировать
***
- Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!
- Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук?
Скопировать
***
Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:
- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?
- Ага, когда лопнет...
Скопировать
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Скопировать
***
Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?
Скопировать
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Скопировать
***
- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!
Скопировать
***
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
Скопировать
***
Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Скопировать
***
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Скопировать
***
Вовочка приходит домой из школы. Отец:
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!
Скопировать
***
- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:
- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистами любовь крутишь?
Скопировать
***
- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!
Скопировать
***
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Скопировать
***
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
Скопировать
***
- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты