Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут причём?

Скопировать

***

- Ты знаешь, что мне Петров из десятого "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Скопировать

***

Встретились две блондинки:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление...
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Скопировать

***

На уроке рисования учительница спрашивает:
- Вовочка, что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Скопировать

***

- Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
- Четыре!

Скопировать

***

Американцы - это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.

Скопировать

***

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Скопировать

***

Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?

Скопировать

***

Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Скопировать

***

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка, направляясь к выходу:
- Фиаско, Марья Ивановна, фиаско!

Скопировать

***

Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...

Скопировать

***

Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Скопировать

***

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Скопировать

***

- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.

Скопировать

***

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.

Скопировать

***

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Скопировать

***

Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?

Скопировать

***

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

Скопировать

***

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Скопировать

***

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!

Скопировать

***

Блондинке не получится дать по мозгам.

Скопировать

***

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.

Скопировать

***

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Скопировать

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!

Скопировать

***

Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.

Скопировать

***

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро, поди, к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идёт к сестрёнке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

Скопировать

***

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?

Скопировать

***

Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!

Скопировать

***

- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?

Скопировать

***

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Скопировать

***

Маша, очень толстая девушка, заболела. Её друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Скопировать

***

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.

Скопировать

***

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!

Скопировать

***

Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Скопировать

***

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Скопировать

***

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

Скопировать

***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Скопировать

***

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Скопировать

***

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

Скопировать

***

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!

Скопировать

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
- По шее...

Скопировать

***

Гинеколог спрашивает у блондинки:
- Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Скопировать

***

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.

Скопировать

***

- Вовочка, ты это чем тут занимаешься?
- Бабушка отойди, а то сейчас как брызнет!

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Скопировать

***

- Тётя Галя, а Вовочка пойдёт гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Скопировать

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Скопировать

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Скопировать

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.

Скопировать

***

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Скопировать

***

Ввиду ограничений поездок, связанных с пандемией свиного гриппа, Соединённым Штатам придётся организовать переворот у себя дома.

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Скопировать

***

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- А ему пофиг, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Скопировать

***

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы