Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Скопировать

***

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Скопировать

***

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Скопировать

***

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!

Скопировать

***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Скопировать

***

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?

Скопировать

***

У кабинета врача. Рыжая:
- Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
- Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
- Девки, да вы что, у меня будут раки!

Скопировать

***

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Скопировать

***

Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Американцы - это такие странные существа, которые называют работой буквально всё, что приносит деньги.

Скопировать

***

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Скопировать

***

Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!

Скопировать

***

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Скопировать

***

Две блондинки входят на борт сверхзвукового самолёта. Одна из них обращается к пилоту:
- Скажите, вы можете минут пятнадцать лететь, не превышая скорости звука, а то нам надо поговорить?

Скопировать

***

Американский строитель хвастается:
- Мы строим всех быстрее в мире, вот полгода назад мы начали строить автомобильный завод, а сегодня он уже выпустил первую машину!
Русский строитель ему отвечает:
- А вот мы вчера в восемь часов утра заложили первый камень под строительство ликеро-водочного завода, а в десять часов были уже все пьяные!

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Скопировать

***

Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
- Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок... Турист:
- А для какого фильма его построили?

Скопировать

***

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

Скопировать

***

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Скопировать

***

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!

Скопировать

***

Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".

Скопировать

***

Блондинка купила еще один ноутбук, большего размера и другого цвета. Пришла домой, включила, а там опять непонятная Windows 8.

Скопировать

***

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

Скопировать

***

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

Скопировать

***

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Скопировать

***

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.

Скопировать

***

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Скопировать

***

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Скопировать

***

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писали.
- Как писали?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щётки.

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Да этот твой новый друг – полный идиот!
- Да нет, он недавно похудел!

Скопировать

***

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Скопировать

***

Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

Скопировать

***

Американцы украли у нас технологию печати денег. Начали печатать червонцы, а они все синие. Выкрали технолога и спрашивают:
- А почему это у нас червонцы все синие, а должны быть красные?
- А вы технологию соблюдаете? Зеленую краску туда льете?
- Соблюдаем, льем.
- А красную краску?
- Льем, как положено.
- А спирт льете?
- Льем.
- Да вы что, с дуба рухнули?

Скопировать

***

Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!

Скопировать

***

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья, пальцами щёлкает и что-то вспоминает. Мама его зовёт:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направляет и говорит:
- Точно! Вовочка!

Скопировать

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка говорит:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама смотрит на Вовочку строго и отвечает:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Скопировать

***

Армянское радио спрашивают:
- Как попасть в ад?
- Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.

Скопировать

***

Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!

Скопировать

***

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Скопировать

***

Приехал американец домой из России и рассказывает:
- Представляете, а русские деньги куют!
- Как куют?
- Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит: иди, накуй!

Скопировать

***

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Скопировать

***

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Скопировать

***

Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Скопировать

***

Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Скопировать

***

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!

Скопировать

***

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

Скопировать

***

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Скопировать

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

Скопировать

***

По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
- А ты приложи к ней ухо и послушай!
- Слышу, слышу!
- А что ты слышишь?
- Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Скопировать

***

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Скопировать

***

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Скопировать

***

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.

Скопировать

***

В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!

Скопировать

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Скопировать

***

На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плач, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Скопировать

***

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Скопировать

***

Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Скопировать

***

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:
- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистами любовь крутишь?

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.

Скопировать

***

Учительница биологии поставила Вовочке и его другу Коле по единице. Вовочка и говорит:
- Колян, давай спрячемся за углом, а когда она пойдёт, мы выскочим, я задеру ей подол, а ты бей по яйцам...

Скопировать

***

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, Вова, это пока кассир...

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы