Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.

Скопировать

***

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Скопировать

***

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.

Скопировать

***

Школьный учитель:
- Ребята, завтра вечером, в девять часов будет затмение Луны. Постарайтесь не пропустить, это редкое, природное явление!
- А по какому каналу смотреть? - спрашивает Вовочка.

Скопировать

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Скопировать

***

Американская инструкция. Как забраться на лестницу: 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий. 3. Шаг четвёртый...

Скопировать

***

- Вовочка, так что ты хотел мне сказать?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Скопировать

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Скопировать

***

- Вовочка перестань грызть ручку, почему ты это делаешь?
- Екатерина Львовна, я, когда опаздываю, от волнения всегда так делаю!
- Не порти дверь и закрой ее, проходи на свое место!

Скопировать

***

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Скопировать

***

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

Скопировать

***

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

Скопировать

***

- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...

Скопировать

***

В интернете на молодёжном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Скопировать

***

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петя - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вова, наверное, будет гинекологом...

Скопировать

***

Приехал американец домой из России и рассказывает:
- Представляете, а русские деньги куют!
- Как куют?
- Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит: иди, накуй!

Скопировать

***

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Так она больше говорит.

Скопировать

***

Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?

Скопировать

***

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Скопировать

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Скопировать

***

- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

Скопировать

***

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Скопировать

***

- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!

Скопировать

***

Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
- Тебе пакет маечкой, или с ручками?
- Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!

Скопировать

***

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Скопировать

***

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Скопировать

***

Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат испуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Э... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...? - говорит учитель.
- А! Вспомнил! Хруев!

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
- Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
- Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!

Скопировать

***

- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Вова, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Марья Ивановна, я вчера так сильно боролся с моей ленью, что когда, наконец, победил, то уже не было сил идти в школу...

Скопировать

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Скопировать

***

- А чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- А ты не обедай.

Скопировать

***

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Скопировать

***

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Скопировать

***

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Скопировать

***

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!".
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...

Скопировать

***

Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
- Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!

Скопировать

***

По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.

Скопировать

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.

Скопировать

***

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Скопировать

***

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Скопировать

***

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.

Скопировать

***

- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

Скопировать

***

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!

Скопировать

***

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Скопировать

***

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Скопировать

***

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Скопировать

***

Блондинка успокаивает мужа:
- Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз...
- Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два...
- Они тебе не конкуренты...

Скопировать

***

- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!

Скопировать

***

Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
- Это с какой стати?
- А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда...

Скопировать

***

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Скопировать

***

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

Скопировать

***

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.

Скопировать

***

- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Скопировать

***

В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего ему не сделаю!

Скопировать

***

Блондинка говорит парню:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Скопировать

***

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Скопировать

***

- Мам, а хочешь, я тебе анекдот расскажу?
- Ну, расскажи Вовочка.
- Значит так, идёт медведь по лесу и пукает. Слышала?
- Нет.
- Так сходи в лес и послушай!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!

Скопировать

***

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Скопировать

***

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Скопировать

***

Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:
- Мама, там папа идёт!
- Хорошо сынок, а кричать то зачем?
- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?

Скопировать

***

Учительница:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
- Почему, Вовочка?
- Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
- А что твой папа говорит?
- Я вас, суки, насквозь вижу!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Скопировать

***

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".

Скопировать

***

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!

Скопировать

***

Идут по улице две блондинки:
- А ты мороженого хочешь?
- Нет, я нормального хочу...

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы