Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Скопировать

***

- Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

Скопировать

***

Идут по парку две блондинки:
- Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
- Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.

Скопировать

***

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Скопировать

***

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Скопировать

***

- Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!

Скопировать

***

- Да... Серёга, и с выходными днями не повезло американцам!
- Ты о чём, Лёха?
- Так они в свои выходные отдыхают дома от тяжёлых будней, а мы на работе от тяжёлых выходных!

Скопировать

***

Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Скопировать

***

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Скопировать

***

Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".

Скопировать

***

- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.

Скопировать

***

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- Мой папа подарил мне ананас.
Вовочка:
- Мой папа получил зарплату, пропил её, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни!

Скопировать

***

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Скопировать

***

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?

Скопировать

***

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Скопировать

***

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Скопировать

***

Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!

Скопировать

***

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Скопировать

***

- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!

Скопировать

***

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Скопировать

***

Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.

Скопировать

***

Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?

Скопировать

***

- Вовочка, как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

- Тётя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тётку целую неделю кормить!".

Скопировать

***

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Скопировать

***

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Скопировать

***

- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у папы:
- А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
- Это она тараканов вытравливает! - с ухмылкой отвечает отец.

Скопировать

***

Американец путешествует по Европе. Спрашивает у водителя:
- Где мы?
- В Париже. Это Франция, сэр.
- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

Скопировать

***

- У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Скопировать

***

Президент говорит министру обороны:
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?
- Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты...

Скопировать

***

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Скопировать

***

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Скопировать

***

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В попочку!

Скопировать

***

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я четвёрку принёс!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!

Скопировать

***

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:
- Ну что, тебя перевели?
- Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Скопировать

***

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Скопировать

***

Вовочка с обидой:
- Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал убирать игрушки?

Скопировать

***

- Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Скопировать

***

Лабораторная работа по химии. Все дети греют колбы спиртовками, а Вовочка - горящей бумажкой. Учительница:
- Вовочка, куда девался спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку, ку, ку, да? Про, про, пролился.

Скопировать

***

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Скопировать

***

- Пап, а на каких растениях растёт пиво?
- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

Скопировать

***

- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?

Скопировать

***

В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на "детекторе лжи". Полиграф:
- Что вы думаете о себе?
- Я брюнетка, я здесь самая красивая!
- Это ложь.
- Я шатенка, я тут самая умная!
- Это ложь.
- Я блондинка, я думаю...
- Это ложь.

Скопировать

***

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Скопировать

***

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Скопировать

***

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
- С Мишкой?
- Нет.
- Ну, тогда с тем усатым?
- Да нет, ты его не знаешь.

Скопировать

***

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ракетных комплексов!

Скопировать

***

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.

Скопировать

***

- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Скопировать

***

Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Скопировать

***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Скопировать

***

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

Скопировать

***

На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

Скопировать

***

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Скопировать

***

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

- Мама, а как ты училась в школе? - спрашивает Вовочка.
- Конечно, хорошо!
- А бабушка говорит, что не очень!

Скопировать

***

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

Скопировать

***

Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы