Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!
Скопировать
***
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Скопировать
***
Сестрёнка говорит Вовочке:
- Зачем ты взял мою тетрадь?
- Твою? На ней же написано "Общая"!
Скопировать
***
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.
Скопировать
***
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Скопировать
***
Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?
Скопировать
***
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идёт домой!
Скопировать
***
Блондинка купила еще один ноутбук, большего размера и другого цвета. Пришла домой, включила, а там опять непонятная Windows 8.
Скопировать
***
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Скопировать
***
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
Скопировать
***
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Скопировать
***
Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!
Скопировать
***
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
Скопировать
***
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Вова, что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Марья Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу - задержка, а он ей ответил - интересная история.
Скопировать
***
- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать шлюх и играть в карты на раздевание.
- Вова, это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте, пожалуйста, Сане чтобы выходил на улицу дышать свежим воздухом, пить минералку, знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Я беременна!
- А почему ты так думаешь?
- Врач сказал.
- А отец кто?
- Не знаю, врач не сказал!
Скопировать
***
Первый класс. Учительница:
- Дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит:
- Машенька скажи нам это слово.
- Хомуты!
- Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница  думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!
- Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка сидит насупившись. Учительница:
- Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
- Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!
Скопировать
***
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?
Скопировать
***
Вовочка, подходит к школе и видит свежую вывеску:
- Сбавь скорость, впереди школа!
Вовочка говорит сам себе:
-  Вот дураки, можно подумать, что туда кто-то бегом бежит!
Скопировать
***
Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон:
- Привет внучек, чем занимаешься?
- Посуду мою.
- Какой ты молодец! А где мама?
- На родительском собрании.
Скопировать
***
- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.
Скопировать
***
Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...
Скопировать
***
Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
Скопировать
***
Мама Вовочки родила двойню, отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.
Скопировать
***
Урок в компьютерном классе. Марья Ивановна:
- Вовочка, не болтай лишнего!
- Да я нем как рыба!
- А кто срет комментами на мою статью в Контакте?
Скопировать
***
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.
Скопировать
***
В американском театре идёт пьеса А. Чехова "Три сестры". Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Скопировать
***
- Вовочка, чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Скопировать
***
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, а можно ещё сто рублей добавить?
Скопировать
***
В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.
Скопировать
***
Вова с Машей сбежали с уроков. Зашли в кафе.
- Вовочка, закажи мне мороженое.
- Нет, Маша, ты же можешь простудить горло.
- Вова, тогда закажи мне кофе.
- Как, после холодного и сразу горячее? Нет, Машенька...
Скопировать
***
Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
Скопировать
***
Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.
Скопировать
***
В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на "детекторе лжи". Полиграф:
- Что вы думаете о себе?
- Я брюнетка, я здесь самая красивая!
- Это ложь.
- Я шатенка, я тут самая умная!
- Это ложь.
- Я блондинка, я думаю...
- Это ложь.
Скопировать
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Скопировать
***
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Скопировать
***
- Мама, а откуда я взялся?
- Вовочка, тебя аист принёс.
- Мам, так ты что ли с аистом спала?
Скопировать
***
Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!
Скопировать
***
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
Скопировать
***
На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!
Скопировать
***
Учительница:
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова.
Вовочка:
- Так, а Лайка что, самцом была?
Скопировать
***
Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!
Скопировать
***
- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!
Скопировать
***
Блондинка говорит подруге:
- Люсь, кажись мой вибратор, мне изменяет.
- С чего ты так думаешь?
- Быстро батарейки садятся...
Скопировать
***
Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?
Скопировать
***
Блондинка говорит парню:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Скопировать
***
Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.
Скопировать
***
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Скопировать
***
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
Скопировать
***
Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
- Тебе пакет маечкой, или с ручками?
- Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!
Скопировать
***
Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите.
Скопировать
***
Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Скопировать
***
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Скопировать
***
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
Скопировать
***
Вовочка с обидой:
- Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал убирать игрушки?
Скопировать
***
Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут...
Скопировать
***
Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!
Скопировать
***
Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!
Скопировать
***
Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!
Скопировать
***
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Учительница вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
- Ха, Марья Ивановна не дура! Марья Ивановна не дура! Это Марья Ивановна не дура? Извините!
Скопировать
***
Брюнетка хвастает блондинке:
- Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
- О! Думаю, он уже далеко уехал.
Скопировать
***
Американцы для борьбы с пиратами послали к берегам Сомали авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Скопировать
***
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!".
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...
Скопировать
***
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Скопировать
***
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!
Скопировать
***
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
Скопировать
***
- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.
Скопировать
***
Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Скопировать
***
- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...
Скопировать
***
- Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Скопировать
***
- Вовочка, с тех пор как ты появился на этот свет, ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости!
- Папа, зато до... а?
Скопировать
***
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
Скопировать
***
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!
Скопировать
***
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
Скопировать
***
Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!
Скопировать
***
Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.
Скопировать
***
- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Скопировать
***
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно, правда, Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе "лох", то папа сам оплатил ему лечение.
Скопировать
***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты