Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Детишек в капусте находят внучок.
Вовочка думает:
- Эх, надо бы рассказать бабке, а то так дурой и помрёт!

Скопировать

***

Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.

Скопировать

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Скопировать

***

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с третьей попытки!

Скопировать

***

- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать возмущённо говорит:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- На воротах стоял.

Скопировать

***

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Скопировать

***

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.

Скопировать

***

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Скопировать

***

- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!

Скопировать

***

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Скопировать

***

Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Скопировать

***

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!

Скопировать

***

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Скопировать

***

- Тётя Галя, а Вовочка пойдёт гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Скопировать

***

На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить...
- Хорошо Марья Ивановна...
- Гутен морген.
- Хорошо в морге.

Скопировать

***

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

Скопировать

***

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Вова, что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Марья Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу - задержка, а он ей ответил - интересная история.

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

Блондинка говорит мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

Скопировать

***

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!

Скопировать

***

Вовочка помогает маме на кухне:
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...

Скопировать

***

- Да... Серёга, и с выходными днями не повезло американцам!
- Ты о чём, Лёха?
- Так они в свои выходные отдыхают дома от тяжёлых будней, а мы на работе от тяжёлых выходных!

Скопировать

***

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Скопировать

***

- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!

Скопировать

***

Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!

Скопировать

***

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Скопировать

***

Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?

Скопировать

***

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Скопировать

***

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

Скопировать

***

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Да этот твой новый друг – полный идиот!
- Да нет, он недавно похудел!

Скопировать

***

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают...

Скопировать

***

- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! - сказала блондинка.

Скопировать

***

Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Скопировать

***

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Мама Вовочки:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

Скопировать

***

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Скопировать

***

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

Скопировать

***

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Скопировать

***

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!

Скопировать

***

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Скопировать

***

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!

Скопировать

***

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скопировать

***

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!

Скопировать

***

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!

Скопировать

***

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В попочку!

Скопировать

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Скопировать

***

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Скопировать

***

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идёт мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тётю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Скопировать

***

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Скопировать

***

Президент говорит министру обороны:
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?
- Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты...

Скопировать

***

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Скопировать

***

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

Скопировать

***

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!

Скопировать

***

- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
- У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
- А у нас попугайчик! - сказала Лена.
- А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.

Скопировать

***

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Скопировать

***

Новости. Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. К правительственным наградам представлен весь экипаж айсберга.

Скопировать

***

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Скопировать

***

Вовочка возвращается домой ночью. Отец:
- Что, опять бабы, пиво и сигареты?
- Пап, а ты знаешь, что завидовать нехорошо?

Скопировать

***

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Скопировать

***

- Вовочка, так что ты хотел мне сказать?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Скопировать

***

Первый класс. Учительница:
- Дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, что он какую-нибудь пошлость ляпнет. Она говорит:
- Машенька скажи нам это слово.
- Хомуты!
- Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница думает, что и на эту буквы он какую-нибудь пошлость скажет. Она говорит:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!
- Молодец, 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка сидит насупившись. Учительница:
- Ну, Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
- Ага! Хомуты! Банты! А я из-за вас описался!

Скопировать

***

Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

Скопировать

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Скопировать

***

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи Миша.
- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А что думает Вова?
- Так он ругал мою маму!
- Вова, а что он сказал?
- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Скопировать

***

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри, бибика!
- Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!

Скопировать

***

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

Скопировать

***

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Скопировать

***

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

Скопировать

***

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы