Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это ещё лучше!

Скопировать

***

Звонит блондинка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Скопировать

***

Две блондинки переписываются в сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Скопировать

***

- Вовочка, ты, где деньги взял?
- В шкафчике!
- А кто их туда положил?
- Мама!
- А маме кто дал?
- Я!
- А ты где взял?
- В шкафчике!

Скопировать

***

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Скопировать

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Скопировать

***

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили.

Скопировать

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Скопировать

***

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Скопировать

***

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст?
- Вид мха успокаивает!

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка:
- Мама, а что они делают?
- Играют, Тузик катается на Жучке.
- А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?

Скопировать

***

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.

Скопировать

***

- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

Скопировать

***

Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.

Скопировать

***

Скоро американцам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

Скопировать

***

Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!

Скопировать

***

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Спасать жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дак вот, какой же смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Скопировать

***

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему...

Скопировать

***

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".

Скопировать

***

- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.

Скопировать

***

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Скопировать

***

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

Блондинка жалуется подруге:
- Достал меня по телефону один придурок, назначила ему встречу в двенадцать ночи на старом кладбище, такой мне не нужен!
- И что отстал?
- Да, так и не пришел!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
- Кто запустил пенал в директора?

Скопировать

***

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Скопировать

***

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Скопировать

***

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Скопировать

***

Муж блондинки разгадывает кроссворд:
- Дорогая, а ты знаешь, что самые большие яйца у страуса?
- Теперь я понимаю, почему он медленные вальсы писал!

Скопировать

***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Скопировать

***

В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!

Скопировать

***

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Скопировать

***

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Скопировать

***

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

Скопировать

***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Скопировать

***

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Скопировать

***

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

Скопировать

***

- А у вас есть сильное обезболивающее средство? - спрашивает Вовочка в аптеке.
- А что у тебя болит мальчик?
- Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Скопировать

***

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

Скопировать

***

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Скопировать

***

- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдёт, и все увидят?

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Скопировать

***

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

Скопировать

***

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Скопировать

***

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!

Скопировать

***

Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Скопировать

***

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Скопировать

***

- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?

Скопировать

***

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.

Скопировать

***

- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.

Скопировать

***

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Скопировать

***

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот жирного дождевого червяка. Мама кричит:
- Вовочка! Ты что! Нельзя есть червяков.
- Почему?
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
- Не вылезет.
- Почему?
- Я её уже съел.

Скопировать

***

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Скопировать

***

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
Учитель его перебивает:
- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?
- Бывает, например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Скопировать

***

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

Скопировать

***

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Скопировать

***

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.

Скопировать

***

- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

Скопировать

***

Американец хвастает:
- А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
- Большой шкаф громче падает!

Скопировать

***

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Скопировать

***

Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Скопировать

***

Блондинка говорит парню:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Скопировать

***

Ввиду ограничений поездок, связанных с пандемией свиного гриппа, Соединённым Штатам придётся организовать переворот у себя дома.

Скопировать

***

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Скопировать

***

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Скопировать

***

- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы