Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?

Скопировать

***

Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...

Скопировать

***

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Скопировать

***

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Скопировать

***

- Вчера в новостях сообщили, что в Киргизии задержали американца за промышленный шпионаж.
- А сказали, как его наказали?
- Да, отправили на принудительное лечение!

Скопировать

***

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Скопировать

***

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

Скопировать

***

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Скопировать

***

- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!

Скопировать

***

Вовочка:
- Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.

Скопировать

***

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Мама Вовочки:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

Скопировать

***

- Сегодня дети я расскажу вам об инквизиции, о том, как церковь живых людей сжигала на кострах. Вовочка, что ты хочешь?
- Вера Ивановна мне не очень понятно, хотелось бы увидеть все это наглядно на лабораторных опытах!

Скопировать

***

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Скопировать

***

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Скопировать

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка, я тобой очень и очень недовольна!
- Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!

Скопировать

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, и не забудь надеть его завтра Вовочка, когда пойдёшь в военкомат.

Скопировать

***

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Скопировать

***

- Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Скопировать

***

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Скопировать

***

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!

Скопировать

***

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Скопировать

***

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, бездельники и лентяи, которым даже лень самогонный аппарат сделать.

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Скопировать

***

После просмотра фильма о войне учитель спросил у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план, товарищ Жуков".

Скопировать

***

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Скопировать

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио...
Блондинка удивлённо:
- Боже и откуда они все знают?

Скопировать

***

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что же такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, КамАЗ, что ли?

Скопировать

***

- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".

Скопировать

***

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

Скопировать

***

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!

Скопировать

***

Брюнетка хвастает блондинке:
- Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
- О! Думаю, он уже далеко уехал.

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Скопировать

***

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Скопировать

***

- У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Скопировать

***

Лабораторная работа по химии. Все дети греют колбы спиртовками, а Вовочка - горящей бумажкой. Учительница:
- Вовочка, куда девался спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Ку, ку, ку, да? Про, про, пролился.

Скопировать

***

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Скопировать

***

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Скопировать

***

Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!

Скопировать

***

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Скопировать

***

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Скопировать

***

Скоро американцам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

Скопировать

***

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Скопировать

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.

Скопировать

***

- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!

Скопировать

***

Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит:
- Помогите! Помогите!
Блондинка:
- Спасите! Спасите!
Брюнетка:
- Давай кричать хором, громче будет!
Блондинка:
- Хором! Хором!

Скопировать

***

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

Скопировать

***

Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка:
- Мама, а что они делают?
- Играют, Тузик катается на Жучке.
- А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?

Скопировать

***

На занятиях по информатике учительница спросила:
- Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...
Учительница:
- Намек поняла Вова, замолчи и садись!

Скопировать

***

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Скопировать

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!

Скопировать

***

Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.

Скопировать

***

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.

Скопировать

***

Две блондинки в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? Смотри, какие страшные у неё рога!

Скопировать

***

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!

Скопировать

***

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

Скопировать

***

- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!

Скопировать

***

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в "Макдональдсе". Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Скопировать

***

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

Скопировать

***

Блондинка рассказывает брюнетке:
- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
- Думаю, лет этак через десять она утонет!

Скопировать

***

- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.

Скопировать

***

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!

Скопировать

***

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Скопировать

***

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

Скопировать

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Скопировать

***

Вовочка кричит из ванной комнаты:
- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Что бы знать, докуда руки мыть!

Скопировать

***

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

Скопировать

***

- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!

Скопировать

***

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Скопировать

***

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Скопировать

***

- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?

Скопировать

***

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Скопировать

***

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Скопировать

***

У кабинета врача. Рыжая:
- Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
- Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
- Девки, да вы что, у меня будут раки!

Скопировать

***

- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы