Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Скопировать

***

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Скопировать

***

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...

Скопировать

***

- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.

Скопировать

***

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!

Скопировать

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Скопировать

***

Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Скопировать

***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Ну... вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
- Пап... и он этим хорошо зарабатывал?

Скопировать

***

- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
- Вовочка, а что же ты написал?
- Мой папа самый крутой!
- А что сказал папа?
- Мат пропустить?
- Да.
- Он промолчал!

Скопировать

***

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Скопировать

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Скопировать

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Скопировать

***

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Скопировать

***

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Скопировать

***

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Скопировать

***

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница, поколебавшись, спрашивает его. Вовочка с выражением говорит:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Скопировать

***

Вовочка говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Скопировать

***

В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.

Скопировать

***

Школьная учительница отчитывает Вовочку:
- Почему, все уроки за тебя делает старший брат?
- Так у мамы вечно времени не хватает!

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Скопировать

***

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст?
- Вид мха успокаивает!

Скопировать

***

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Он говорит:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал, что если ещё одна двойка, то кто-то получит по башке!

Скопировать

***

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

Скопировать

***

Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!

Скопировать

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Скопировать

***

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, бездельники и лентяи, которым даже лень самогонный аппарат сделать.

Скопировать

***

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Скопировать

***

Вова с Машей сбежали с уроков. Зашли в кафе.
- Вовочка, закажи мне мороженое.
- Нет, Маша, ты же можешь простудить горло.
- Вова, тогда закажи мне кофе.
- Как, после холодного и сразу горячее? Нет, Машенька...

Скопировать

***

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

Скопировать

***

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Скопировать

***

Встречаются две блондинки:
- Ты чего вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Скопировать

***

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Скопировать

***

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

Скопировать

***

Принимают Вовочку в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошо!
- А старшим помогаешь?
- Всегда помогаю!
- А живёшь с кем?
- Да там, с одной...

Скопировать

***

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Скопировать

***

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?

Скопировать

***

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Скопировать

***

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Скопировать

***

- Папа, я сегодня нашёл кошелёк с деньгами и отнёс его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

Скопировать

***

Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?

Скопировать

***

- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!

Скопировать

***

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Скопировать

***

Мысли блондинки:
- Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды "Блин!" отменяет все предыдущие действия?

Скопировать

***

Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!

Скопировать

***

- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Скопировать

***

У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
- У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
- А-а-а!
Блондинка:
- Ой, так это же мой инструктор по вождению!

Скопировать

***

Учительница в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Скопировать

***

Учительница:
- Я училась в школе, какое это время?
- Вовочка:
- Прошедшее.
- А сейчас я стройная и красивая!
- Ну, это Марья Ивановна, брехня!

Скопировать

***

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка ответил коротко:
- Все претензии к заводу-изготовителю.

Скопировать

***

- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдёт, у отца уже сил нет.

Скопировать

***

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

Скопировать

***

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Скопировать

***

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Скопировать

***

Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!

Скопировать

***

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.

Скопировать

***

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот жирного дождевого червяка. Мама кричит:
- Вовочка! Ты что! Нельзя есть червяков.
- Почему?
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
- Не вылезет.
- Почему?
- Я её уже съел.

Скопировать

***

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

Скопировать

***

Маленькая Маша хвастается Вовочке:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
- Ну и что? А вот я, зато уже знаю, от чего их не бывает!

Скопировать

***

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Скопировать

***

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Скопировать

***

В американском театре идёт пьеса А. Чехова "Три сестры". Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Скопировать

***

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

Скопировать

***

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Скопировать

***

Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!

Скопировать

***

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Скопировать

***

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Скопировать

***

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Скопировать

***

- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!

Скопировать

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!

Скопировать

***

- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка.
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!

Скопировать

***

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.

Скопировать

***

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Скопировать

***

- Вовочка? Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять!

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

Вовочка был очень смышлёный мальчик и ещё в детстве он понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Скопировать

***

Блондинка в автосервисе:
- Вот когда я даю в зад, так у меня лампочка не горит!
Мастер:
- Ну, это мне понятно, а с машиной то что?

Скопировать

***

Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы