Смешные анекдоты 2024

Приветствую на сайте LuvYa.ru, где смех до слез - это норма! Здесь вы найдете самые смешные и ржачные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших анекдотов можно рассмеяться до слез! 😂

Договорились девчонки, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались и пошли к выходу. Вовочка:
- Куда проститутки? Там только, только фундамент заложили.

Скопировать

***

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".

Скопировать

***

У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов.
- Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе.
- Бабушка, там уже ничего не растет.

Скопировать

***

Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат испуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Э... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...? - говорит учитель.
- А! Вспомнил! Хруев!

Скопировать

***

Сестрёнка говорит Вовочке:
- Зачем ты взял мою тетрадь?
- Твою? На ней же написано "Общая"!

Скопировать

***

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Скопировать

***

- Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!

Скопировать

***

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Скопировать

***

- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!

Скопировать

***

Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...

Скопировать

***

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Скопировать

***

Блондинка говорит мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

Скопировать

***

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

Скопировать

***

Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.

Скопировать

***

Мама с Вовочкой идут по улице:
- Мама, мам, а давай купим вот эту девушку!
- Сынок, что ты такое говоришь, людей нельзя покупать!
- А мы с папой покупали!

Скопировать

***

- Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

Скопировать

***

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Скопировать

***

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- А ему пофиг, Марья Ивановна.

Скопировать

***

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня что выкинул наш Вовочка?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Скопировать

***

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Скопировать

***

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

Скопировать

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Скопировать

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
- Кто запустил пенал в директора?

Скопировать

***

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по сорок рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за триста рублей.

Скопировать

***

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

Скопировать

***

Прилетают американцы на Марс. Выходят на поверхность, и вдруг попадают в ловушку. А ловушка - это решётка из неизвестного сплава. Они с этой решёткой и так и сяк, а разрезать не могут, посылают запрос на Землю. Оттуда решётку с трудом распиливают лазерным лучом. Подходят к ним марсиане:
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью одного ломика и какой-то матери за десять минут эту решётку раздолбали.

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты ударил Серёжу тарелкой по голове?
- Так я же ему говорил, чтобы он не ел при мне козявки, а он все ел и ел.
- А разве нельзя было пересесть за другой стол или просто отвернуться?
- Так я же тоже хочу...

Скопировать

***

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Скопировать

***

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!

Скопировать

***

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Скопировать

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Скопировать

***

Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!

Скопировать

***

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Аляска чья?

Скопировать

***

Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
- Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист из Техаса.
- Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!".
- Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Скопировать

***

Учительница:
- Вовочка какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!

Скопировать

***

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Скопировать

***

Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Скопировать

***

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!

Скопировать

***

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Скопировать

***

Мама:
- Вовочка, выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.

Скопировать

***

Вовочка приходит домой из школы. Отец:
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!

Скопировать

***

Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Скопировать

***

Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Скопировать

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Скопировать

***

В передаче "Самый умный" задают вопрос:
- Ракетка, клюшка, Мерседес, что лишнее?
- Ракетка, клюшка! - отвечает Вовочка.

Скопировать

***

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Скопировать

***

Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Скопировать

***

Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Скопировать

***

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Скопировать

***

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи Миша.
- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А что думает Вова?
- Так он ругал мою маму!
- Вова, а что он сказал?
- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Скопировать

***

Брюнетка хвастает блондинке:
- Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
- О! Думаю, он уже далеко уехал.

Скопировать

***

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скопировать

***

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще - пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.

Скопировать

***

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:
- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистами любовь крутишь?

Скопировать

***

Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
- Вы обедать будете?
- А какай выбор?
- Да или нет!

Скопировать

***

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

Скопировать

***

Два американца в России. Один жалуется другому. Суть его слов:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать!

Скопировать

***

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

Скопировать

***

- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!

Скопировать

***

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр, редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Скопировать

***

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

Скопировать

***

Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.

Скопировать

***

Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!

Скопировать

***

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Скопировать

***

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Скопировать

***

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Скопировать

***

Напряжённость автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит светофор, то на землю он упал только через 20 минут...

Скопировать

***

Блондинка успокаивает мужа:
- Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз...
- Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два...
- Они тебе не конкуренты...

Скопировать

***

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

Скопировать

***

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Скопировать

***

- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.

Скопировать

***

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...

Скопировать

***

Гинеколог спрашивает у блондинки:
- Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Скопировать

***

- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, а она уже там!

Скопировать

***

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Скопировать

***

- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.

Скопировать

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Скопировать

***

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Скопировать

***

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Скопировать

***

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Скопировать

***

Мы собрали самые свежие и ржачные анекдоты! У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.

Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы