Свежие анекдоты про Деда Мороза 2026

Зал после детского утренника. На ёлке в картонной бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "Хочу котёнка, Маша", "Хочу куклу, Лена", "Хочу машину, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года".

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году?
- Пощады!

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

Наташа, если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит:
- Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под ёлочку ведёрко холодненького рассольчика".

Снеговик - это внебрачный сын Деда Мороза.

По статистике, после десятой рюмки, поднесённой в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Письмо Деду Морозу: "Не пей!".

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и мы вам тут же отключим теплоснабжение!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну, пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Мама спрашивает Вовочку:
- Хочешь, чтобы к тебе пришёл Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придётся рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус.

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Деда Мороза не существует.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как же в них не верить?

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздаёт?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

После визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру две девочки-сестры разговаривают:
- А кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
- Он же ей дед!
- Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное, бойфренд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенёр!

- У деда Мороза работа опасной стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если ёлка не зажжётся!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжётся.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - ты Моя Слякоть.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь по вечерам, учат...

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза ещё не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Интересно, что вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдётся вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Лучший подарок от Деда Мороза - муж под ёлкой с подарками для всей семьи.

Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Детский ВикиЛикс:
- Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист...

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.

Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...

В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!

Дети насторожились, когда Дед Мороз принёс игрушки в мешке для мусора.

Спит под ёлкой Дед Мороз, борода из ваты.
Не будите, дети, деда, он слегка поддатый.

В детстве ждёшь, когда придёт Дед Мороз, в зрелости ждёшь, когда он, паразит, свалит...

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

Когда мне было семь лет я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевался в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на Новый год.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
- Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...
За столб держится пьяный, он стоит и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Дед Мороз горько пожалел, что сказал:
- Все, детки, подарки кончились...

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причём тут борода?
- А чтоб внимания не обращали...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давайте все вместе позовём Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?
Из-под ёлки раздаётся хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, как плохо!

В наше время уже каждый ребёнок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно если трезвый.

Вовочка стоит в коридоре и орёт во всё горло:
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне новый велосипед!
Подходит мама:
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и может не услышать...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...

- Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Анекдоты про Деда Мороза

Анекдоты по категориям