Свежие анекдоты про мужчин 2026

Специально для пользователей нашего сайта у нас есть подборка юмористических историй, которые связаны с мужскими привычками, поведением и характером. В этом разделе можно найти забавные анекдоты про традиционные мужские занятия, такие как рыбалка, футбол или пиво с друзьями, а также про мужские привычки и особенности, такие как любовь к машинам, сильный характер и многое другое. Наши анекдоты могут быть интересны людям обоего пола, которые хотят расслабиться и получить позитивные эмоции от юмористических историй.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пирожные в витринах, одинаковый взгляд?

Мужская мудрость. Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Пишет мне сегодня на смартфон какой-то мужчина:
- Привет, детка, что на тебе сегодня?
Отвечаю:
- Два убийства и одно ограбление!
И тишина...

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди на фиг!
- Вот я тупой... и ты мне на фиг не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Характер у мужчины должен быть вторым по твёрдости.

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

- С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать "Да!".

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!

Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы снизу!

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Мужика нужно находить из другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Ничто так не украшает женщину, как пол-литра водки в желудке мужчины.

- А как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Хорошо вам, меня так она вообще убивает...

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

У мужчины, появляющегося под утро, домой, просыпается талант сказочника.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идёт женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, извращенец - короче нормальный мужик.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Богатые мужчины старыми не бывают.

Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты по категориям