Свежие анекдоты про парней 2026

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...

- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

- Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Есть парень - много проблем, нет парня - проблема одна: нет парня.

- Всё, мне пора! Меня ждёт парень.
- Я твой парень!
- Ты мой секс.

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

- Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
- Наташа, а мой не врёт.

Парень говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это только формальность?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!

Наташа бросила своего парня, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Девушка говорит парню:
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
- Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты...

На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

Гуляют парень с девушкой, обнимаются. Вдруг к ним подъезжает "Гелик", останавливается, открывается дверь. Девушка отстраняется от парня и двигается к машине. Парень:
- Ты куда?
- Прости, ты хороший, а он богатый!
Садится в машину, водитель говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Так я его личный водитель.

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
Девушка, повеселев:
- И кто же она?
Парень со злостью:
- Кто, кто! Жена моя, блин!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Встречаются два парня:
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Знаете ли вы, что после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти?

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

Парень снял путану и привёл домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами!
Чувак протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание, сейчас положим!
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать...
Они:
- Э, чувак, ты боксёр, что ли?
- Да нет, бегун...

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на неё и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!

Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть...

Сидела дома, было грустно. Пришёл мой парень и сказал:
- Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя чуваками, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг у этих парней просто зажигалку попросил...

Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял!

Обнаружив, что дочь беременна, взбешённый отец грозно говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Хорошо, я подумаю! Я и не знал, что у меня есть выбор.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Парень встретил свою девушку и говорит:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Ой, не пугай меня! Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Девушка говорит парню:
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- В попу, что ли?
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 1000 рублей!"
Парень говорит девушке:
- Плюй, я угощаю!

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое...

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему парню?
- Восемнадцатилетнюю девочку.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
- Может, подойдём, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щётку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живёшь?
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Пришёл парень к одной девушке домой. Видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он в неё заглядывает - там что-то есть, засовывает туда руку и спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдёргивает руку, а девушка поясняет:
- Дедушке, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

Парень говорит своей девушке:
- Сегодня мы, наконец-то будем одни! Я купил три билета в кино.
- А почему три?
- Так твоим - маме, отцу и брату!

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!

Жил один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошёл к девушке и говорит:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
- Что?

Хипстеры появились в знак протеста против надоевших до тошноты женских подарков на 23 февраля. Парни отпустили бороды и теперь даже в лютые зимние морозы ходят по улице без носков!

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Девушка жалуется отцу на своего парня:
- Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой!
- А отвёртка плоская или крестовая?
- С вами всё понятно!

Парень говорит девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Мой парень, просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, балаболы никогда не вымрут.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта.
- Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Встречаются два парня.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице и раз в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.

По улице идёт девушка, а за ней два парня. Один парень говорит другому:
- Ты смотри, какой задний мост! Да ты только посмотри, какой задний мост! Девушка оборачивается и говорит:
- Только не твоим карданом его крутить!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

- Ой, парни я к вам так торопилась, все ноги поломала...
- Ну, поломать ты их не поломала, но погнула основательно!

- Скажи мне, Вася, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, парень, балабол...

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не, не буду.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?

У памятника Ленину прогуливается одинокая девушка, к ней подходит незнакомый парень и говорит:
- Ваш бюст мне что-то напоминает!
- Я надеюсь не Ленина?

Анекдоты про парней

Анекдоты по категориям