Свежие анекдоты про русских 2026

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?".

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации - и уткнулся в Челябинск.

Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно изобрели её в 3D, и назвали - колея.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовёт самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до хрена.

Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?

Спорят немец с французом, как по-русски "бутылка" или "фунфырь"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырёх костях ползёт.
- Ванька, как правильно, бутылка или фунфырь?
- Пустая, полная?
- Пустая.
- Шкурка.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

Две извечные русские беды "дураки и дороги" в современной трактовке звучат так: "менеджмент и инфраструктура".

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Ваня работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в Россию - всегда говорил, что работает лодочником.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
- Да знаете, нам мат как-то ближе.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!

Кроме, официальных трёх цветов светофора, в России есть ещё два - "Сейчас будет зелёный" и "Блин, только же был!".

Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:
- Там будет стоять Херсон!

Русский говорит французу:
- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!
- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

- Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
- Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
- Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!

- Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
- Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

В Париже, в известном ресторане "Максим" пьяный русский подзывает официанта и говорит:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.

- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать "вредный газ" обратно.

Два американских генерала:
- А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
- Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги... А вот как загнать его обратно не знает никто!
- А не останемся ли мы без русской водки?
- Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!

- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
- А с какого хрена это ты взял Степан?
- Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?

Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённое на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух ты! Игрушка, какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Ну, вот опять скоро выборы и мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Анекдоты про русских

Анекдоты по категориям