Свежие анекдоты про собак 2026

Добро пожаловать в категорию шуток про собак! Здесь можно найти анекдоты про различные породы собак, их привычки, причуды, а также о том, как собаки взаимодействуют с людьми и другими животными. Эти шутки могут быть и веселыми, и трогательными, показывая, как собаки становятся незаменимыми членами нашей семьи и наших жизней. В этой категории также могут присутствовать шутки про поведение хозяев, которые пытаются понять своих собак и общаться с ними на своем языке. Категория шуток про собак может быть интересна людям, которые любят собак, и которые хотят посмеяться над некоторыми ситуациями из их жизни.

- Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Два любителя собак:
- Я начал дрессировать своего Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Вот уже месяц тренирую.
- Так и что, он теперь лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Слуга говорит лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!

- А вот шашлык без водки едят только собаки!

- Ты зачем собачку "Диареей" назвал?
- Во двор заходи - сам поймёшь.

Пьяный мужчина возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. Мужчина:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

- Вань, а правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то, что собака...
- Правда, моя кошечка...

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты же ветеринар!
- Не гавкай, пёс!

Мне вчера жена говорит: "Пойди, погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты её купила? Её же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота, ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

Когда собака - друг человека - это хорошо. Когда друг - собака - это плохо.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак без намордников на стадионах.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на толстенный баобаб.

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, неслышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?

Я не понимаю фразу: "Устал как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака!".

Жена наложила маску, собака глянула на неё и просто наложила и не лает уже два дня.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

А вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт...

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чего, блин?

Если вы купили на птичьем рынке щенка редкой породы, а со временем у него на голове выросли большие костяные уши, то это козёл!

На улице ротвейлер укусил прохожего... Прохожий, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!

Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то, как понять - это еда для собак, или для людей?

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, то есть. Если я брешу - значит, я собака? Ай, мама, он меня сукой обозвал!

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал, что такое верность.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Объявление. Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги... Откликается на кличку "Счастливчик"...

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?

- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?

Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем...

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!

- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!

- Твоя собака дрессированная?
- Да, когда я говорю ей не садиться, она и не садится!

Анекдоты про собак

Анекдоты по категориям