Свежие анекдоты про свадьбу 2026

Через полгода после свадьбы муж говорит:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну, так я думала в долларах!

Фея говорит Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

- Исчезни чёрт, свят, свят, свят...
- Не ругайся милый, мы женимся!

Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой... и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Он и она на свидании в ресторане. Она, листая меню:
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, ты согласна стать моей женой?

- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

Если вы нашли вторую половинку и надумали жениться, сразу ищите вторую работу!

Дочь перед свадьбой спрашивает у мамы:
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, доченька. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой...

- А чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.

В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчёту, а в третий - уже по привычке.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трёх?
- На любой...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба...

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Одна женщина рассказывает другой:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днём в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать.

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, все уже уплачено!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?

Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
- Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Проводи этот день не в мужской компании.

- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

- Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

- Софочка, и что показало УЗИ?
- Оно показало, что таки будет свадьба!

Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и наплевать на неё!

Невеста говорит жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя...

Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.

Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису..., а гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
- Блин, развяжите меня!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Эти амуры так неразборчивы, стреляют в кого попало, ведь не им потом жениться.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила:
- Он у тебя очень, очень маленький!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Свадьба. Первая брачная ночь. Жених:
- Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
- Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым...

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!

После бурно проведённой ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Анекдоты про свадьбу

Анекдоты по категориям