Свежие анекдоты про сына 2026

Раздел сайта с анекдотами про сына содержит подборку юмористических и забавных историй, связанных с поведением и поступками сыновей различных возрастов. Здесь вы найдете разнообразные смешные ситуации, которые происходят между родителями и их детьми, а также истории, которые подчеркивают теплые и душевные отношения между отцами и сыновьями. Если вы хотите поднять себе настроение или просто насладиться смешными и трогательными историями, то этот раздел сайта станет для вас отличным развлечением. Также вы можете поделиться анекдотами через соцсети!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Сын открывает отцу двери и говорит:
- Ну и удивится же мама! Час тому назад она начала разговаривать с тобой по телефону и до сих пор не кончила...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты Коля. И на душе праздник!

Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

В маршрутке папа говорит сыну:
- Вовочка, уступи место вон той тёте!
- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.

Сын омоновца никогда не видел лицо папы.

В Интернете на форуме:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми, старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... ну вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Письмо отца сыну-студенту:
- Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил, только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!

Правило про то чтобы вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.

- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

Отец - сыну:
- И почему ты у меня на трусах не засох?

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

- Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа...
- Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.

- А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
- С помощью ремённой передачи.

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

- Я памятник себе воздвиг!
- Где? Как?
- Сварганил сына!

- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа!

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до потери памяти, а там всё пойдёт как по маслу.
- Что ты несёшь, где ты такое видел, отец?
- Нам это ещё с детства доказывали, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

В зоопарке:
- Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама строго приказала к обеду не опаздывать...

- Сын, ты почему такой пьянущий?
- Папа, я дочь!

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Жена инструктирует мужа, как укладывать, спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят на лодке девушку, ну очень красивую. Сын говорит:
- Папа давай её поймаем, свяжем и возьмём с собой!
- Хорошо сынок, давай поймаем, свяжем, возьмём с собой домой, а маму съедим!

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
- Да, так говорят, сынок.
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
- Правильно, сынок.

- Сынок, ну как там, в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Разговор двух молодых мам:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
- Ага, я и сама удивляюсь...

- Папа, меня усыновили?
- Вовочка, пока нет, но мы не теряем надежды.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.

Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придёт?
- Да.
- И снова мне придётся спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принёс...

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!

Отец шлёт сыну телеграмму:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Так вот же они, положила!

Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, полиция.
- Почему?
- Не знаю, но привлекает и привлекает.

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.

- С Днём защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может, я ещё поступлю!

- Купи мне киндер-сюрприз.
- Сын, тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает!

Мама говорит сыну:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Ага, хороший! Положил на всё...

Вышла из ванны, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Сын и говорит:
- Ты вообще на фиг мылась?

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Да, сынок, чучело.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он и спрашивает с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовёт?
- Дубина.

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

- Баба Маша, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Вот и зачем я её слушал?

Анекдоты про сына

Анекдоты по категориям