Анекдоты про Одессу

Раздел сайта с одесскими анекдотами представляет собой сборник юмористических историй и шуток, связанных с Одессой и ее жителями. Анекдоты про Одессу могут быть интересны как для самих одесситов, так и для тех, кто интересуется культурой и жизнью этого города. В этом разделе можно найти юмористические истории на самые разнообразные темы - от еды и местных традиций до исторических событий и знаменитых личностей. Шутки про Одессу - это не только забавный юмор, но и отражение менталитета и характера одесситов. Большинство анекдотов про Одессу и ее жителей наполнены остроумием, иронией и самоиронией, что делает их уникальными и забавными. В этом разделе сайта можно найти много интересных и смешных историй, которые не оставят никого равнодушным.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Скопировать
***
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Скопировать
***
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Скопировать
***
Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!
Скопировать
***
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Скопировать
***
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
Скопировать
***
Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...
Скопировать
***
- Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А что так?
- Таки она ещё долго будет стоять.
Скопировать
***
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?
Скопировать
***
Одесса. Изя угощает гостей:
- Вам чай, без какого варенья?
Скопировать
***
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Скопировать
***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идёт.
Скопировать
***
Одесса. Два приятеля:
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
Скопировать
***
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
Скопировать
***
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
Скопировать
***
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
Скопировать
***
Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
Скопировать
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Скопировать
***
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Скопировать
***
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
Скопировать
***
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!
Скопировать
***
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Скопировать
***
В Одессе, на Привозе:
- А что у вас селедка такая кривая?
- На повороте поймали...
Скопировать
***
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Скопировать
***
Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
Скопировать
***
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".
Скопировать
***
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!
Скопировать
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Скопировать
***
На одесском сайте знакомств.
- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
- Таки не ошибёшься... Я удивительная!
Скопировать
***
Одесский дворик.
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- Так и что?
- Судили, побрили наголо...
Скопировать
***
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
Скопировать
***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".
Скопировать
***
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- А если без носков?
Скопировать
***
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
- Почему 20? - восклицает тот.
- За отличную идею.
Скопировать
***
Одесса. Привоз, продавец - покупателю:
- Вы думаете, что я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Скопировать
***
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
Скопировать
***
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Скопировать
***
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Скопировать
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Скопировать
***
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Скопировать
***
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Скопировать
***
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?
- Это не я! Это таки меня прут!
Скопировать
***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Скопировать
***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Скопировать
***
На вокзале:
- Граждане, отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
Скопировать
***
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
Скопировать
***
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Скопировать
***
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
Скопировать
***
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
Скопировать
***
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Скопировать
***
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Скопировать
***
В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.
Скопировать
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
Скопировать
***
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Скопировать
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".
Скопировать
***
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Скопировать
***
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Со второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!
Скопировать
***
- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...
Скопировать
***
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
Скопировать
***
После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".
Скопировать
***
Разговор в одесском дворике:
- Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну, вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
Скопировать
***
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Скопировать
***
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Скопировать
***
- Скажите Соня - от кого у вас ребёнок?
- Главным образом от Изи.
Скопировать
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами...
Скопировать
***
В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
Скопировать
***
- А правда, что ты из Одессы?
- А что?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?
Скопировать
***
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".
Скопировать
***
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Скопировать
***
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
Скопировать
***
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Скопировать
***
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит - с чего это вдруг ваш муж такой счастливый?".
Скопировать
***
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я таки не понял, что ты предлагаешь?
Скопировать
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Скопировать
***
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Скопировать
***
Один одессит в гостях у другого. Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.
Скопировать
***
Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Скопировать
***
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
Скопировать
***
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - не считая вас?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Скопировать
***
Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
Скопировать
***
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Скопировать
***
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Скопировать
***
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".
Скопировать
***
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Скопировать
***
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Скопировать
***
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Скопировать
***
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Скопировать
***
Разговаривают две одесситки:
- На Украине скоро всё наладится.
- Так и почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Скопировать
***
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Скопировать
***
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
Скопировать
***
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Скопировать
***
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Скопировать
***
- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...
Скопировать
***
В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!
Скопировать
***
В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Скопировать
***
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, это совсем-таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
Скопировать
***
Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.
Скопировать
***
Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду, а я тебе вечером отдам.
Скопировать
***
В Одессе на Французском бульваре.
- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой?
- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Скопировать
***
Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Так и какая проблема? Садитесь и шейте!
Скопировать
***
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу, на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
Скопировать
***
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
Скопировать
***
Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую вы таки посоветуете?
Скопировать
***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Что, каждому?
Скопировать
***
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Скопировать
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".
Скопировать
***
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Скопировать
***
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?
Скопировать
***
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
Скопировать
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
Скопировать
***
Встречаются два одессита:
- А вы знаете, ведь наша Циля - архитектор...
- Да, и что же она строит?
- Так эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Скопировать
***
- Наш Моня таки поменял пол!
- Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да что вы! Что такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Скопировать
***
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Таки да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
Скопировать
***
Встретились два одессита:
- Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки что?
- Так и хочется съездить!
Скопировать
***
- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
Скопировать
***
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
Скопировать
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к продавцу кофточек и спрашивает:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Скопировать
***
Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.
Скопировать
***
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Скопировать
***
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
Скопировать
***
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.
Скопировать
***
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- Так и что... было закрыто?
Скопировать
***
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита:
- Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Скопировать
***
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Скопировать
***
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Скопировать
***
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Скопировать
***
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Скопировать
***
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Скопировать
***
- Тётя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
Скопировать
***
Одесский дворик:
- Фима иди кушать!
- Я уже у Павлика покушал!
- Ой! Это не сын, а золото!
Скопировать
***
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
Скопировать
***
- Мадам Циперович, и что вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и что таки умеете летать?
Скопировать
***
Одесса, пляж Лонжерон:
- Софа Моисеевна, вы, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Скопировать
***
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы что, таки слово "ресторан" не выговариваете?
Скопировать
***
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Скопировать
***
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, чтоб я не думал за вас плохо?
Скопировать
***
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
Скопировать
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Скопировать
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!
Скопировать
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Скопировать
***
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Скопировать
***
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Скопировать
***
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Скопировать
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот вам и здравствуйте! А куда?
Скопировать
***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Скопировать
***
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает:
- Хорошо, что эротику не взял...
Скопировать
***
Одесса. Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивляется и отвечает:
- Если вы их отличите, то выбирайте.
Рабинович начинает выбирать самые крупные яйца...
Скопировать
***
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка... А вот икра... Ну, это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!
Скопировать
***
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Скопировать
***
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Сема чтоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У тёплое море.
Скопировать
***
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Скопировать
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Так и ни так и ни сяк!
- А вы не приукрашиваете?
Скопировать
***
Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и что? Таки догнала?
Скопировать
***
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Скопировать
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, чтоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Скопировать
***
Одесская аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Скопировать
***
- Ой, так это же каждый одессит знает, что Чёрное море впадает-таки в фонтан на Дерибасовской...
Скопировать
***
Ругаются два одессита:
- Вы думаете, что вы дерьмо, а я таки ничто?
- Что?
- Ошибаетесь!
Скопировать
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Да вы не волнуйтесь, идите сюда, я вам допишу!
Скопировать
***
- Кто таки поставил свой красный Ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И что ты орёшь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто в Одессе не в курсе!
Скопировать
***
Спорят два одессита:
- Так чтобы ты так жил, как прибедняешься!
- А я чтобы видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Скопировать
***
Одесса. Лавочка в парке.
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Что я, по-вашему, слепая что ли?
Скопировать
***
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Скопировать
***
В одесском автобусе:
- Мужчина, платите за проезд, что вы мне глазки строите?
- Так и что, я вам кооператив должен строить?
Скопировать
***
- Почему зимой одесситы белые, а летом чёрные?
- Так летом солнце, море, загар...
- А вот и нет! Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
Скопировать
***
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Скопировать
***
Одесса. 1937 год. По улице под конвоем ведут арестованного. Навстречу ему знакомый, спрашивает:
- Куда вы идёте?
- На охоту!
- А где же ваше ружье?
- А вон-таки сзади несут.
Скопировать
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Скопировать
***
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
Скопировать
***
Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!
Скопировать
***
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Скопировать
***
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
Скопировать
***
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...
Скопировать
***
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Скопировать
***
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
Скопировать
***
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Скопировать
***
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
Скопировать
***
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Скопировать
***
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!
Скопировать
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
- Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!
Скопировать
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
Скопировать
***
В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
Скопировать
***
- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Скопировать
***
Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Скопировать
***
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Скопировать
***
Два одессита:
- Сёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
Скопировать
***
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так и за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
Скопировать
***
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
Скопировать
***
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!
Скопировать
***
Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
Скопировать
***
Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Сёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Изя, так, когда танкер с кипятком приплывёт из Пенсильвании!
Скопировать
***
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
Скопировать
***
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Так она, Изя, ещё пионеров помнит!
Скопировать
***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
Скопировать
***
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Так я и сказал, что он из бедной еврейской семьи!
Скопировать
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Скопировать
***
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Скопировать
***
Одесса. Записка на двери подъезда:
- Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
Скопировать
***
В магазинчике Одессы покупатель пристально разглядывает товар. Продавец:
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Скопировать
***
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Скопировать
***
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Скопировать
***
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Скопировать
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Так и что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубахе с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Скопировать
***
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Скопировать
***
Турист в Одессе спрашивает у прохожего:
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?
Скопировать
***
Софочка утром говорит:
- Фима, давай я помою голову, а ты - посуду и пол.
Скопировать
***
Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Скопировать
***
Врач говорит даме:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, Вы, таки, что-то скрываете... Я - готова к самому страшному... Скажите, а он сможет мыть посуду?
Скопировать
***
- Софа Марковна так и как вы поживаете?
- Ой, Моня, если бы не давка в маршрутке, так и вообще бы личной жизни не было!
Скопировать
***
- Сеня! Таки что я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Скопировать
***
- Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?
Скопировать
***
- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
Скопировать
***
Одесса. Кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
Скопировать
***
Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Софа Марковна:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи?
Софа Марковна:
- Обсасываю... шоколад.
Скопировать
***
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно говорит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
- Сарра, ты слышишь? Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!
Скопировать
***
- Сёма, а ты знаешь, что в забеге на сто метров Изя Лифшиц прибежал первым!
- Как же ему это удалось?
- Так он знает короткую дорогу!
Скопировать
***
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
Скопировать
***
Циля пришла к гадалке и спрашивает:
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.
Скопировать
***
Сара очень располнела. Она разделась перед зеркалом, рассматривает себя и думает:
- Как бы мне всё это монетизировать?
Скопировать
***
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
Скопировать
***
- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.
Скопировать
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!
Скопировать
***
- Сара, золотце... послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь... так ты гад мне смерти желаешь?
Скопировать
***
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
Скопировать
***
В Одессе на вокзале по перрону идёт мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Какой-то парень протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик разглядывает гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе, наклоняет к парню небритую физиономию и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Скопировать
***
- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
Скопировать
***
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
- Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?
Скопировать
***
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Скопировать
***
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Скопировать
***
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Скопировать
***
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...
Скопировать
***
- Так и что вы мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э... А из Николаева можно?
Скопировать
***
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Скопировать
***
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Скопировать
***
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Скопировать
***
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Скопировать
***
- Тётя Циля, таки, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- Так и что такое?
- Я делаю новости с соседками у подъезда!
Скопировать
***
Одесса, Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам таки в сервант?
Скопировать
***
Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Скопировать
***
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Скопировать
***
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!
Скопировать
***
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил Нурофен! Так и что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
Скопировать
***
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть!
Скопировать
***
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?
Скопировать
***
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Скопировать
***
- Фима! Я вижу, что ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И что так?
- Разругались...
Скопировать
***
Диалог в одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Скопировать
***
Мать готовит на кухне и говорит дочери:
- Софочка, иди, посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Скопировать
***
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живёт семья Рабиновичей, слышится:
- Фима! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Скопировать
***
Звонок в одесское риелторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
Скопировать
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два вооружённых человека.
- Мы у вас в окне поставим пулемёт.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна будут стрелять совершенно незнакомые мужчины!
Скопировать
***
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
Скопировать
***
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...
Скопировать
***
Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
Скопировать
***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Скопировать
***
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, так и что?
- Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу!
Скопировать
***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да не, я домой!
Скопировать
***
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да Вы что? Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел!
Скопировать
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Скопировать
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Так и что вам надо, свидетельство о смерти?
Скопировать
***
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей.
- Соня, так и что ты имеешь сказать?
- Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!
Скопировать
***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Скопировать
***
Одесские семейные разборки.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Скопировать
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дальше расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну что уставилась? Звони Софочке.
Скопировать
***
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Скопировать
***
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Скопировать
***
- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...
Скопировать
***
Одесса. Две соседки:
- Мой Фима таки принял на ночь Виагру.
- Так вот значит, где кровать скрипела!
- Не, это у него с таким скрипом вставал!
Скопировать
***
Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Скопировать
***
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - лор, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Скопировать
***
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Скопировать
***
- Как попасть на Привоз?
- Ещё три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Скопировать
***
Приезжий говорит одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Скопировать
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Хозяин:
- Кто там?
- Да не бойтесь! Не гости!
Скопировать
***
Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
- Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Скопировать
***
- Розочка, так это и есть ваши близкие родственники?
- Так и да, недалёкие...
Скопировать
***
Встретились на улице две одесситки, одна и говорит:
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Так я как все. А что, ты знаешь другой способ?
Скопировать
***
- Вы слышали? Моисей Маркович принял ислам. И это в его возрасте!
- Так и что же вы хотите? С возрастом ему стало сложно воспринимать свою жену мадам Цукерблюм без паранджи!
Скопировать
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
Скопировать
***
- Вы знаете, Ева, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Скопировать
***
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Так и что, ты этого дома не мог есть?
Скопировать
***
- Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!
- Так и что, это просто возраст...
- Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?
Скопировать
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!
Скопировать
***
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?
Скопировать
***
Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.
Скопировать
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Скопировать
***
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Скопировать
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Скопировать
***
Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:
- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!
- Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!
Скопировать
***
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
Скопировать
***
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу в рай!
- Шулерам нет места в раю, это исключено.
- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю - в ад.
- Ладно, только я сдаю карты.
- Хорошо, но прошу вас без чудес!
Скопировать
***
- Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
- Сарочка, а что ты мне за это дашь?
Скопировать
***
В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:
- Шо он говорит?
- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.
- Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!
Скопировать
***
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Скопировать
***
- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?
- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
- Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
Скопировать
***
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
- Сема, как таки нет, есть!
- Изя, а что же вы их не носите?
- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...
Скопировать
***
Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
Скопировать
***
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
Скопировать
***
- Сема, ну и как Розочка в постели?
- Шо значит как, помещается!
Скопировать
***
- Сарочка, в этот замечательный день я желаю тебе, шобы исполнились все твои желания!
- Розочка, так и как же ты это переживёшь?
Скопировать
***
- А шо нужно, шобы заиметь такое состояние?
- Нужен капитал, хотя бы небольшой, стартовый!
- А шо нужно, шобы заиметь стартовый капитал?
- Нужен пистолет, хотя бы небольшой, стартовый!
Скопировать
***
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
- Шо, опоздал?
- Не, спугнул!
Скопировать
***
- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
- А как бы ты сделала?
- Я бы себе взяла маленький!
- Так и шо, я тебе и оставил маленький?
Скопировать
***
- Изя, ты что провалился, как таки можно целый год ходить за хлебом?
- Сара, слушай сюда, я зашёл в дверной магазин, так три часа искал выход!
Скопировать
***
- Роза, шо ты копошишься, когда же мы пойдём на выборы?
- Сёма, мине сегодня некогда, иди один, видишь ведь, что я подгузники стираю!
- Роза, слушай сюда, политиков и подгузники нужно менять почаще, и по одной и той же причине!
Скопировать
***
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
Скопировать
***
Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!
Скопировать
***
- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
Скопировать
***
Одесская толкучка:
- А что за цена, он что, из золота сделан?
- Да нет, смотрите сюда, это же велосипед-тендем!
- А зачем мне тендем?
- Так вы сядете за руль, а ваша жена сзади, и будете вместе крутить педали!
- Да, интересно! А как убрать передние педали?
Скопировать
***
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
- Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
- Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
- Луну вижу!
- А Киев?
Скопировать
***
- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
- Да ты шо, а когда похороны?
Скопировать
***
Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
Скопировать
***
- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
Скопировать
***
Одесса. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фима, ты таки написал завещание?
- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фима за это не переживай!
Скопировать
***
В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
Скопировать
***
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
Скопировать
***
- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.
Скопировать
***
Одесский дворик. Кто-то громко кричит:
- Роза, Роза-а-а!
На балкон выходит Роза:
- Шо, Циля?
- Мой Изя не у тебя?
- А шо твоему Изе у меня делать?
- Таки он записку оставил, шо пошел до блядей!
Скопировать
***
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
Скопировать
***
- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
Скопировать
***
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?
Скопировать
***
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
Скопировать
***
На перроне в Одессе сидит на чемодане девушка и плачет, к ней подходит одессит и спрашивает:
- Шо случилось?
- Я на поезд опоздала!
- Таки много опоздали?
- На одну минуту!
- А шо ви плачете, ведь не на год опоздали?
Скопировать
***
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?
Скопировать
***
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!
Скопировать
***
На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
Скопировать
***
Одесса. На Привозе:
- А шо, два килограмма вашей кильки в мой кулёчек влезут?
- Таки да, мои килограммы везде влезут!
Скопировать
***
Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?
Скопировать
***
- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.
Скопировать
***
- Абрам люди говорят, что ты в пятый раз развелся, неужели все женщины такие несговорчивые?
- Таки нет, только моя мама!
Скопировать
***
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
Скопировать
***
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!
Скопировать
***
Одесский дворик:
- Сара, таки тебе мое новое платье нравится?
- Роза, мне сейчас не до скандалов, я жутко спешу!
Скопировать
***
Одесса. В аптеке:
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты