Анекдоты про бывших

Категория шуток про бывших предназначена для тех, кто бывшего партнера. В этой категории вы найдете множество забавных историй и шуток о том, как сложно и смешно может быть находиться в отношениях. Шутки про бывших могут быть различными, но в большинстве случаев они направлены на то, чтобы показать ситуации, которые многие люди проходят после разрыва отношений. Такие шутки могут быть хорошим способом расслабиться и развлечься после сложных отношений. Важно помнить, что все люди разные, и что эти шутки не должны оскорблять ни одну из сторон в прошлых отношениях.

- Доктор, теперь я бывший импотент, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе просто чудо! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома...
Скопировать
***
Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.
Скопировать
***
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да как ты мог подумать на друга, что я мог украсть у вас, эти чёртовы ложечки?
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, какой-то неприятный осадок остался... на бывшего друга.
Скопировать
***
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
Скопировать
***
Одна девушка мне призналась, что она бывшая ведьма. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Магадане?
Скопировать
***
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, та, что прошлой зимой никто из них не сел.
Скопировать
***
Людоед ночью в постели не спит, ворочается и говорит:
- Кто я? И зачем на свете живу?
Жена ему:
- А я говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
Скопировать
***
- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Скопировать
***
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Скопировать
***
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Скопировать
***
- Чем хороша новая пьянка?
- Заставляет забыть предыдущую!
Скопировать
***
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Скопировать
***
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
Скопировать
***
Если осмелишься сказать "прощай", то жизнь обязательно подарит тебе новое "здравствуй".
Скопировать
***
Давать бывшим второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
Скопировать
***
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:
- Я встретила другого, верни фото назад.
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
- Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
Скопировать
***
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же стервой, как моя бывшая жена!
Скопировать
***
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведённая:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача ещё более сложная.
Скопировать
***
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Скопировать
***
Не будь жадной - дай бывшему второй шанс. Не будь идиоткой - никогда не давай третий.
Скопировать
***
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда очень сильно кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Скопировать
***
- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...
Скопировать
***
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить моих бывших женщин, которые забрали у меня не всё...
Скопировать
***
Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Скопировать
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Скопировать
***
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?". Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
Скопировать
***
Девушка звонит бывшей подруге:
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Скопировать
***
Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
Скопировать
***
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как "Лёха-шиномонтаж"?
Скопировать
***
Фраза, за которую в бывшем СССР можно было загреметь в дурдом:
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Скопировать
***
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Скопировать
***
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
Скопировать
***
- У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
Скопировать
***
Windows - это как матрёшки, внутри каждой новой версии спрятаны все бывшие до неё.
Скопировать
***
- Кто отец ребёнка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Скопировать
***
Чем больше бывших мужей у жены, тем она молчаливее.
Скопировать
***
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты же говорила, что у вас в классе была всего одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Скопировать
***
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за новую палку, предыдущую не отпустит!
Скопировать
***
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Скопировать
***
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
Скопировать
***
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе, Люся?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это, смотря, сколько заплатили бы.
- Вот скотина! Вот все вы бабы такие!
Скопировать
***
Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Скопировать
***
Маленькая девочка идёт ночью по кладбищу, вся трясётся от страха. Сзади её догоняет мужчина и спрашивает:
- Чего дрожишь, страшно?
- Ага, дяденька...
- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
Скопировать
***
Бывшие нужны нам для того, чтобы, когда ты, наконец, встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимала - скорее всего, он тоже на всю голову долбанутый.
Скопировать
***
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Скопировать
***
Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Скопировать
***
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
Скопировать
***
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
Скопировать
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Скопировать
***
- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Скопировать
***
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, истрачена куча времени и денег. Поймали нескольких, но все они оказались участниками бывших экспедиций.
Скопировать
***
Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопкой водки и говорит:
- Петрович был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то, что эти восемнадцать обосравшихся пассажиров.
Скопировать
***
По статистике, каждый четвёртый новый муж - такой же козел, как и предыдущие три.
Скопировать
***
Он бросил всё к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Скопировать
***
- У меня кошка от первого брака. Бывший пытался отжать мою киску, но я не отдала...
Скопировать
***
Звоню ей 1 апреля и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся медным тазом...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Скопировать
***
Чем меньше мужчина понимает в женщинах - тем больше у него их было и наоборот.
Скопировать
***
- Моя бывшая как хищение!
- Как это?
- В особо крупных размерах!
Скопировать
***
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козлов, стал Князев. Сразу же получил кличку "Князь Козлов".
Скопировать
***
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?
Скопировать
***
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг...".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Скопировать
***
А ведь были времена, когда пультом от телевизора был младший в семье...
Скопировать
***
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Скопировать
***
Я его слепила из того, что было... Утопить пыталась, а оно всплыло!
Скопировать
***
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый.
Скопировать
***
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Скопировать
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Скопировать
***
В конце концов, каждый из нас поймёт свои ошибки: и ты поймёшь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Скопировать
***
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
Скопировать
***
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог её больше найти...
- А он?
- А он и не искал...
Скопировать
***
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Скопировать
***
Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: "Да жила тут... с одним козлом..."
Скопировать
***
Жена:
- Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж:
- Да... Затянулся праздник у человека!
Скопировать
***
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
Скопировать
***
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Скопировать
***
Пшик - коротко о сексе с моим бывшим.
Скопировать
***
Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.
Скопировать
***
- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесёшь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.
Скопировать
***
Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.
Скопировать
***
Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!
Скопировать
***
Хорошего человека бывшим не назовут.
Скопировать
***
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Скопировать
***
- У нас в бригаде одни бывший футболист работает маляром, и вот даже сейчас он продолжает мазать...
Скопировать
***
Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
Скопировать
***
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- А знаешь, ей тоже не нравилось!
Скопировать
***
- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
Скопировать
***
От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена! Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Скопировать
***
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
Скопировать
***
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Скопировать
***
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Скопировать
***
- А была ли на Земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?
Скопировать
***
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Скопировать
***
Детство, это когда доллар был младше тебя.
Скопировать
***
В магазине "Пятёрочка" в основном работают те, у кого в школе была троечка.
Скопировать
***
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Скопировать
***
Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Скопировать
***
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то бывшей до неё.
Скопировать
***
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
Скопировать
***
Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы бывшего до него инспектора.
Скопировать
***
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.
Скопировать
***
У моей новой подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у бывшей до неё, а денег уходит в десять раз больше. Почему?
Скопировать
***
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Скопировать
***
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...
Скопировать
***
Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Скопировать
***
- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
Скопировать
***
Счастье - это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался.
Скопировать
***
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Скопировать
***
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен.
Скопировать
***
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.
Скопировать
***
- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.
Скопировать
***
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Скопировать
***
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от ваших бывших клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.
Скопировать
***
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Скопировать
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый новый приходящий сантехник умнее бывшего до него. Практически всегда звучит фраза:
- Что за пустоголовый вам это делал!
Скопировать
***
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
Скопировать
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Скопировать
***
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...
Скопировать
***
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.
Скопировать
***
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все имеют право на ошибку... слава Богу, что мы не сапёры!
Скопировать
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
Скопировать
***
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
Скопировать
***
Бывший заключённый Петров, купив диплом, проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Скопировать
***
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Скопировать
***
Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... рёбрам.
Скопировать
***
Секретарша говорит новому шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...
Скопировать
***
О бывших или только хорошо, или по пьяни...
Скопировать
***
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Скопировать
***
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
Скопировать
***
Бывшая обнаглела, банит меня с того самого новенького Айфона, который я же ей и подарил.
Скопировать
***
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
Скопировать
***
Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
Скопировать
***
На Земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.
Скопировать
***
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется?
- Не бойся, сажать - у меня рука лёгкая.
Скопировать
***
Моя нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Я сказал ей, что телевизор тоже бывшей.
Скопировать
***
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Скопировать
***
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
Скопировать
***
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
Скопировать
***
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
Скопировать
***
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.
Скопировать
***
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
Скопировать
***
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.
Скопировать
***
Бывший стриптизёр, а ныне пожарный Цветков, реагируя на срочный вызов, полчаса спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Скопировать
***
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
Скопировать
***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не причём.
Скопировать
***
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причём очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
Скопировать
***
- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссёром пригласили в цирк на льду.
Скопировать
***
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Скопировать
***
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Скопировать
***
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
Скопировать
***
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
Скопировать
***
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг ни с того ни с сего начала сомневаться, что жизнь у неё удалась.
Скопировать
***
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте её на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. А для усиления эффекта начните рыться в баках!
Скопировать
***
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
Скопировать
***
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
Скопировать
***
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
Скопировать
***
- Напишите в резюме о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Скопировать
***
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Скопировать
***
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Скопировать
***
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Скопировать
***
Мужик случайно встретился с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой ещё подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Скопировать
***
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Скопировать
***
- Пап, а кто такие экскурсоводы?
- Вовочка, это бывшие курсоводы.
Скопировать
***
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой адской сатаной...
Скопировать
***
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...
Скопировать
***
Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно стервозней и агрессивней.
Скопировать
***
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.
Скопировать
***
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Скопировать
***
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Скопировать
***
- Повезло тебе подруга, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
Скопировать
***
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
Скопировать
***
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда девался ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
Скопировать
***
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!". Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Скопировать
***
- Каждый следующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?
- Такие же лохи, повелись...
Скопировать
***
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Скопировать
***
Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!
Скопировать
***
Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Скопировать
***
- Эдик, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
Скопировать
***
Если приснился бывший - это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!
Скопировать
***
- А я снова сошлась со своим бывшим.
- Подруга, как же так? А говорила что с этим козлом рядом ты даже...
- Чтобы не худеть.
Скопировать
***
- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
Скопировать
***
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.
Скопировать
***
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня хотел застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, и срочно застрахуйся в другой кампании. А того агента я знаю, она - бывшая гадалка.
Скопировать
***
Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
Скопировать
***
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дима, а ты куда?
Скопировать
***
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, бриллианты и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?
Скопировать
***
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обременённую бытом, глубоко замужнюю тётку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Скопировать
***
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
Скопировать
***
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
Скопировать
***
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.
Скопировать
***
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
Скопировать
***
- Ну, что твой бывший, отстал, наконец, доставать тебя СМСками?
- Представляешь, неделю уже не пишет, паразит!
Скопировать
***
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Скопировать
***
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Скопировать
***
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Скопировать
***
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
Скопировать
***
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Скопировать
***
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
Скопировать
***
Олигарх говорит своей бывшей жене:
- Не плачь, купишь себе другого мужа!
Скопировать
***
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших парней.
Скопировать
***
- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
Скопировать
***
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
Скопировать
***
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Скопировать
***
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
Скопировать
***
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно, повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Скопировать
***
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Скопировать
***
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Скопировать
***
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю, где валяется мой телефон.
Скопировать
***
- Все мужики - сволочи! А бывший, козёл, их главарь!
Скопировать
***
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Скопировать
***
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, ещё мобильных не было.
Скопировать
***
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Скопировать
***
Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
Скопировать
***
Никогда не найдёшь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
Скопировать
***
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Скопировать
***
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему, нет.
Скопировать
***
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Скопировать
***
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Скопировать
***
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Скопировать
***
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
Скопировать
***
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит, у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Скопировать
***
Мужчина помни:
- Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Скопировать
***
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.
Скопировать
***
Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Скопировать
***
Услышал от бывшей слова по телефону:
- Какая же ты тварь!
С умилением подумал: не забыла, помнит.
Скопировать
***
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Ваню Колотунова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: “Придёт время, я вам всем покажу!”
Скопировать
***
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Скопировать
***
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
Скопировать
***
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Скопировать
***
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Скопировать
***
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
Скопировать
***
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни тоже.
Скопировать
***
- А есть ли у тебя суперспособности?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- О, твоя сила слишком велика!
Скопировать
***
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу. Боюсь.
Скопировать
***
- Здравствуйте, я, будущий бывший вашей дочери...
Скопировать
***
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Скопировать
***
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
Скопировать
***
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
Скопировать
***
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
Скопировать
***
Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
Скопировать
***
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.
Скопировать
***
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?
Скопировать
***
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.
Скопировать
***
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Скопировать
***
Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!
Скопировать
***
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, чтобы извиниться, что накануне он пьяный, ночью звонил ей.
Скопировать
***
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Скопировать
***
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжаем мимо женского общежития, вдруг какой-то мужик дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как закричит:
- Дави этого козла! Это мой бывший!
Скопировать
***
После бурного, но короткого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Скопировать
***
Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает:
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Скопировать
***
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Скопировать
***
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
Скопировать
***
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что твой бывший козел!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Скопировать
***
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Скопировать
***
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?
Скопировать
***
Разгневанный муж говорит жене:
- А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает!
Скопировать
***
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Скопировать
***
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Так если я правильно понимаю, у тебя Люся с шефом не срослось?
Скопировать
***
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Скопировать
***
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
Скопировать
***
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
Скопировать
***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Скопировать
***
- А кто такой эксгибиционист?
- Ты что, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Скопировать
***
К тридцати годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. А ещё друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.
Скопировать
***
- Рабинович, говорят, что вы – убеждённый холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Скопировать
***
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Скопировать
***
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
Скопировать
***
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
Скопировать
***
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Скопировать
***
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Скопировать
***
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков, уже половина Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехала!
Скопировать
***
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Скопировать
***
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Скопировать
***
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!
Скопировать
***
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
Скопировать
***
Две подруги:
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.
Скопировать
***
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
Скопировать
***
Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
- А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
Скопировать
***
Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, это значит, что где-то рядом находится её бывший.
Скопировать
***
Звонит бывший муж бывшей жене:
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Скопировать
***
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.
Скопировать
***
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Скопировать
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Скопировать
***
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.
Скопировать
***
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Скопировать
***
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Скопировать
***
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Скопировать
***
- В США снова увеличилось число безработных, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Скопировать
***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Скопировать
***
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали его уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжелобольными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Скопировать
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
Скопировать
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
Скопировать
***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам!
Скопировать
***
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Скопировать
***
Первокурсница в общаге рассказывает подружкам:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его, что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?
После секундной паузы мой парень ответил:
- У неё есть я...
Скопировать
***
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Скопировать
***
Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.
Скопировать
***
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Скопировать
***
- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину!
Скопировать
***
Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Скопировать
***
Два друга:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.
Скопировать
***
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
Скопировать
***
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Скопировать
***
После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".
Скопировать
***
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у неё прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Скопировать
***
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".
Скопировать
***
У бывшей проститутки спрашивают:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру!
Скопировать
***
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Скопировать
***
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И ещё одна тёща? Не, ну это же капец...
Скопировать
***
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
Скопировать
***
Звонит бывшая жена:
- Ты бросил курить?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А с сексом завязал?
- Нет, не завязал.
- А я хотела резиновую куклу тебе подарить!
- Не, не надо ко мне возвращаться!
Скопировать
***
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Скопировать
***
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Вдруг перед ней появляется черт и говорит:
- Я исполню три любых твоих желания совершенно бесплатно, но что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, я хочу десять миллионов долларов, а во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
В её руке тут же появляется чек на десять миллионов, прямо перед ней - вилла, а в другой руке - ключи. Черт напоминает:
- Твой муж сейчас имеет двадцать миллионов и две виллы, так какое последнее желание?
- Ты знаешь, мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Скопировать
***
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи... А мой новый Айфон очень красивый!
Скопировать
***
Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
- Как вам новая работа?
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Скопировать
***
Позвонила бывшему по телефону и услышала:
- Какая же ты сука!
С умилением подумала:
- Не забыл... Помнит...
Скопировать
***
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Скопировать
***
Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!
Скопировать
***
- Подруга, а есть в календаре день дурака?
- Есть, первое апреля, а зачем тебе?
- Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!
Скопировать
***
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
Скопировать
***
Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.
Скопировать
***
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
Скопировать
***
- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
Скопировать
***
Две подруги:
- Люся, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!
Скопировать
***
- Соня подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!
Скопировать
***
Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
- Как поживаешь?
- Да вчера ночью тебя вспоминал!
- Жалеешь, что расстались?
- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!
Скопировать
***
Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:
- Да кому он нужен, да куда он денется!
Скопировать
***
Встретились бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? - спрашивает парень.
- Хорошо, что мы еще одеться успели! - говорит девушка.
Скопировать
***
- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...
Скопировать
***
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Скопировать
***
Народная примета. Чем позже ночью звонит бывшая жена, тем сильнее она нажралась.
Скопировать
***
- Подруга, бывших алкоголиков и наркоманов не бывает! - говорит брюнетка.
- Ну не скажи, вот мои бывшие все алкоголики! - возражает блондинка.
Скопировать
***
СМСка от бывшей:
- Можешь удалить мой номер!
Ответная СМСка:
- А это кто?
Скопировать
***
Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!
Скопировать
***
Женщина выпила и звонит своему бывшему мужу:
- Алло, козел!
- Кто это?
- Животное это, скотина!
- Кто звонит?
- Википедия звонит, а она врать не будет!
Скопировать
***
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
Скопировать
***
Разговаривая про бывших, женщины всегда утверждают, что их теперешний в сто раз лучше. А я у Верки двенадцатый, наверное, я Господь Бог!
Скопировать
***
Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.
Скопировать
***
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
Скопировать
***
- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
Скопировать
***
- Мой новый муж жонглер, вчера он выпивал на кухне с моим бывшим мужем-алкашом и довел его до истерики!
Скопировать
***
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
- А он у тебя во время секса храпел?
- Храпел!
- А ты что делала?
- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Скопировать
***
Мужик пишет заявление в полицию:
- Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!
Скопировать
***
СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?
Скопировать
***
Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?
Скопировать
***
- Серега, а ты помнишь мою бывшую стерву?
- Да Степа, разве забудешь такую грубиянку!
- Теперь она ангел!
- Быть не может, с чего бы это?
- Да сравниваю мысленно со своей нынешней женой!
Скопировать
***
- Вот ушла от своего бывшего мужа, так он мне теперь каждый день звонит весь в слезах!
- Просит прощенья, зовет назад?
- Благодарит!
Скопировать
***
- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!
Скопировать
***
- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?
- Да, а что?
- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?
Скопировать
***
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Скопировать
***
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!
Скопировать
***
Когда Маруся узнала, что ее бывший муж собрался жениться на Люське, она тут же вышла замуж за отца Люськи и стала бывшему тещей!
Скопировать
***
- В новостях передали, что убили какую-то проститутку, вот я и звоню тебе, моей бывшей жене, узнать все ли у тебя хорошо!
Скопировать
***
- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?
Скопировать
***
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
Скопировать
***
- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!
Скопировать
***
СМСка от бывшей жены:
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
Скопировать
***
- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты