Анекдоты про деда и бабку

Категория шуток про бабку и деда на сайте анекдотов – это смешные истории о старшем поколении, которые часто основаны на их неопытности в современных технологиях и жизненных ситуациях. В таких анекдотах часто фигурируют сцены из домашней жизни бабушек и дедушек, их поездки в магазин, общение с современной молодежью и другие ситуации, вызывающие улыбку у читателей. В целом, анекдоты про бабку и деда показывают, что юмор и хорошее настроение не зависят от возраста, а забавные ситуации могут происходить с каждым. Делитесь нашими анекдотами в соцсетях, чтобы повеселить друзей!

Разговор деда с внуком:
- Дед, а ты на воине был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
Скопировать
***
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
Скопировать
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что наш губернатор завёл блох в свитере?
Скопировать
***
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Блин... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово "долбануть"!
Скопировать
***
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Скопировать
***
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
Скопировать
***
Дед сердится на бабку и говорит:
- Видела б тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!
Скопировать
***
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Скопировать
***
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
- Доченька, а сколько стоят трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Ну вот, даже уже трусы по талонам.
Скопировать
***
Дед и бабка сидят на лавочке в парке и едят мороженое. Бабка:
- А вот когда мы были молодыми мороженое было вкуснее...
- Ой, не трави душу! Помнишь, какой в СССР был вкусный гудрон?
Скопировать
***
Дед и бабка на лавочке:
- Матрёна, а ты какие газеты выписала на этот год?
- А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будешь?
Скопировать
***
- Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
- Это для тебя, внук, девушка, а для меня - уже пейзаж!
Скопировать
***
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
Скопировать
***
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
Скопировать
***
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым и его мыла бабка.
Скопировать
***
Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
Учительница:
- Ну а где же тут слово - ананас?
Вовочка:
- А на нас он хрен забил!
Скопировать
***
- Папа, расскажи мне перед сном сказку о Колобке.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать.
Скопировать
***
Уступить место бабушке в метро совсем не сложно, а затем всю оставшуюся поездку смотреть на тех, кто не уступил, как на дерьмо - это бесценно!
Скопировать
***
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Скопировать
***
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Скопировать
***
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Скопировать
***
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
Скопировать
***
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник "Скумбрия, атлантическая, холодного копчения" и говорит:
- Так вот ты какая, Золотая Рыбка!
Скопировать
***
Автобусная остановка. Старушка спрашивает у деда:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- Садись, красавица, в автобус с неисправными тормозами.
Скопировать
***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - неистово?
- Э-ге-гей, твою мать...
Скопировать
***
Мой дед говорил:
- Если натворил делов, а чувство вины так и не пришло - значит, сделал все правильно.
Скопировать
***
Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
- Ну, хоть один педераст уступил!
Скопировать
***
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?
Скопировать
***
Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.
Скопировать
***
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Скопировать
***
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Скопировать
***
Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!
Скопировать
***
Бабка говорит деду:
- Старый, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?
- У меня где-то записано, сейчас посмотрю...
Скопировать
***
Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
- Дед, ты, что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
Скопировать
***
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, а тебе пофиг?
- Ну, а мне что? Я слуховой аппарат выключаю, и пусть себе орёт!
Скопировать
***
Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Скопировать
***
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Скопировать
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Скопировать
***
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Скопировать
***
Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Скопировать
***
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Скопировать
***
Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
- Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!
Скопировать
***
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
- Дочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
Скопировать
***
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
Скопировать
***
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
Скопировать
***
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье своё продал.
Скопировать
***
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?
- В детский сад ходить!
Скопировать
***
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка...
Скопировать
***
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать "алло" с разной интонацией, то связь восстановится.
Скопировать
***
- Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?
Скопировать
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Скопировать
***
Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду:
- Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать?
- Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
Скопировать
***
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...
Скопировать
***
- Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
- По интернету внучок, по интернету...
- Как, его же тогда ещё не было?
- А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
Скопировать
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Скопировать
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Скопировать
***
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Скопировать
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Скопировать
***
Дед внучке студентке-медику:
- Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
- Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
- Вот дуры!
Скопировать
***
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
- Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
- Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
Скопировать
***
- Вчера я одной бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик!
Скопировать
***
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
Скопировать
***
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Скопировать
***
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Скопировать
***
Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит!
- Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет...
- Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...
Скопировать
***
- Дед, а что сегодня за праздник?
- Сегодня бабка, день защиты детей!
- Чего, чего, говори громче...
- Защиты детей, слышишь старая?
- Зашитых, а что, так много пьют мальцы?
Скопировать
***
Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.
Скопировать
***
Сидят дед и бабка на лавочке:
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Помню Ваня, разве такое забудешь!
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
- Помню Ваня, как такое можно забыть!
- Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
Скопировать
***
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
- Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
Скопировать
***
Бабка на рынке продаёт зелья:
- Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава!
Подходит женщина:
- Бабуля, а что это за трава такая?
- Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет:
- Какать будет шариками.
Скопировать
***
Бабка говорит деду:
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
Скопировать
***
Дед и бабка обедают. Дед и говорит:
- Дуся, а ты помнишь то время, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров?
Скопировать
***
В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя тёща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
Скопировать
***
Говорит дед бабке:
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?
Скопировать
***
Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Скопировать
***
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
- А скажи-ка мне старче, жива ли ещё твоя старуха?
- Эх, рыбка, жива она, жива!
- Ну, тогда вари из меня уху!
Скопировать
***
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Скопировать
***
Бабка говорит деду:
- Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?
- Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?
- Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!
Скопировать
***
Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
Скопировать
***
Разговаривают две глуховатые бабки:
- Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! - и показывает согнутый крючком мизинец.
- Ну и что Петровна, зато у него сердце доброе!
Скопировать
***
Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:
- Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?
Скопировать
***
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
- А я доеду!
Скопировать
***
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Скопировать
***
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
Скопировать
***
- Закрывай глазки, спать пора внучок!
- Дедушка, расскажи про Чебурашку!
- Вот помню как-то, мы с Митяем взяли шесть чебурашек и пошли к б..., давай спи!
Скопировать
***
Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!
Скопировать
***
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?
Скопировать
***
Бабка звонит в морг:
- У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
- Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
- Он шибко картавит!
Скопировать
***
Учительница:
- Вова, ты почему на урок опоздал?
- Так у моего деда удар случился!
- Что, у него сердце больное?
- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
Скопировать
***
Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!
Скопировать
***
Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
- Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
- А мой дед дожил до ста лет!
- И что он тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
Скопировать
***
Бабка покупает живую рыбу:
- А рыба у вас свежая?
- Бабушка, конечно свежая, если она живая!
- Так я тоже живая!
Скопировать
***
Две бабки разговаривают:
- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!
Скопировать
***
Битком набитая маршрутка едет на сахарный завод, тормозит на одной из остановок, никто не выходит, в открытую дверь втискивается бабка и обращается к водителю:
- Голубчик, а у тебя конец сахарный?
Водитель улыбается и говорит:
- Не пробовал!
Бабка видит, что свободных мест нет, протягивает деньги водителю и говорит:
- Возьми меня стоя!
Скопировать
***
Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают. Дед звонит в полицию:
- Алло, полиция, у меня воры картошку тырят!
- Простите, но рядом сейчас нет ни одной патрульной машины, приедем утром!
Дед матюгается минут пять и снова звонит:
- Алло, полиция, я уже всех воров перестрелял!
Минуты этак через три подъезжают четыре патрульные машины и автобус с ОМОНом. Вяжут они всех воров и говорят деду:
- Ты почему дед нас в заблуждение ввел, сказал, что всех воров перестрелял?
- Так я думал, что у вас патрульных машин нет!
Скопировать
***
Председатель колхоза выступает на собрании:
- По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока...
Бабка Маня кричит из зала:
- А как понимать в среднем?
- Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
- Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!
Скопировать
***
Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
- Мой дед был выше вот того дерева!
- А мой был как вот та гора!
- А мой дед руками звезды трогал!
- А звезды круглые были?
- Да.
- И теплые?
- Конечно теплые!
- Так это были яйца моего деда!
Скопировать
***
Внук:
- Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте?
- Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
Скопировать
***
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!
Скопировать
***
- Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился!
- Не понял, как это?
- Ну, в капусте нашли!
Скопировать
***
На рынке бабка рассматривает стринги:
- Да, что случись и обкакаться некуда!
Скопировать
***
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
- Ты что старый, мне то за что?
- Я же говорил тебе, что так можно, а ты - сдохну, сдохну!
Скопировать
***
К остановке подходит битком набитый автобус, двери раскрываются, из них вываливается бабка с огромным рюкзаком на плечах. Она теряет равновесие и падает к ногам деда сидящего на остановке. Дед:
- Что голубушка, парашют не раскрылся?
Скопировать
***
- Дед, а где фонарик?
- Внук, а зачем он тебе?
- Да на свиданье иду!
- Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
- Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Скопировать
***
Внук говорит деду:
- Дедушка, я палец в эпоксидку засунул, он у меня теперь не сгибается, что мне делать?
- Принеси мне эту эпоксидку, я тебе тысячу рублей под подушку положу!
Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает деда:
- Дедушка, ты может, ошибся, обещал тысячу, а положил десять?
- Да нет, не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальные значит, бабка подкинула!
Скопировать
***
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
- Закрой могилку!
- Что дедуля, покойник шевельнулся?
Скопировать
***
Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу. Она возмущается:
- За что?
- Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой. Она:
- Сдурел что ли старый, а сейчас за что?
- Да как вспомню, так и бесит!
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты