Анекдоты про деньги

Раздел с анекдотами про деньги – это место, где собраны юмористические истории о людях, которые либо зарабатывают, либо тратят деньги. Здесь можно найти шутки про богатых и бедных, про экономические кризисы и финансовые уловки, про гордость и зависть, которые зачастую возникают из-за денежных вопросов. Анекдоты про деньги могут быть как наивными и забавными, так и острыми и сатиричными, в зависимости от того, на какие аспекты финансовой жизни они направлены. В этом разделе найдется что-то для каждого – и для тех, кто любит смеяться над своими денежными проблемами, и для тех, кто просто хочет поднять настроение юмористическими историями про деньги.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Скопировать
***
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Скопировать
***
Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?
Скопировать
***
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Скопировать
***
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Скопировать
***
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Скопировать
***
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Скопировать
***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Скопировать
***
- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!
Скопировать
***
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте!
Скопировать
***
Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.
Скопировать
***
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
Скопировать
***
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.
Скопировать
***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Скопировать
***
- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!
Скопировать
***
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Скопировать
***
У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!
Скопировать
***
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Скопировать
***
СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
Скопировать
***
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.
Скопировать
***
- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!
Скопировать
***
- Ваня, а что если мир - иллюзия и ничего нет?
- Ой, Степан... тогда я точно переплатил за ковёр!
Скопировать
***
Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!
Скопировать
***
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Скопировать
***
Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения "есть нюансы". После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.
Скопировать
***
- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!
Скопировать
***
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Скопировать
***
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Скопировать
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Скопировать
***
- А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".
- Как это?
- Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Скопировать
***
Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...
Скопировать
***
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Скопировать
***
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Скопировать
***
Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.
Скопировать
***
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Скопировать
***
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
Скопировать
***
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
Скопировать
***
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
Скопировать
***
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Скопировать
***
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Скопировать
***
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.
Скопировать
***
- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.
Скопировать
***
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Скопировать
***
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.
Скопировать
***
У Рабиновича спрашивают:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.
Скопировать
***
Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Скопировать
***
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 312 рублей.
- А почём у вас курица?
- Маша, курица у нас почём?
Скопировать
***
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
Скопировать
***
- А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.
Скопировать
***
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов - вот мои настоящие герои.
Скопировать
***
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Скопировать
***
- Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
Скопировать
***
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Скопировать
***
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Скопировать
***
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Скопировать
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Скопировать
***
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Скопировать
***
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
Скопировать
***
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Скопировать
***
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...
Скопировать
***
Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
- Гони деньги!
- И копейки нет...
- Снимай штаны!
- Последние, и те заштопанные...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
Скопировать
***
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Скопировать
***
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.
Скопировать
***
Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!
Скопировать
***
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
Скопировать
***
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Скопировать
***
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Скопировать
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...
Скопировать
***
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Скопировать
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
Скопировать
***
Жили, были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... Лиса и говорит:
- Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!
Скопировать
***
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Скопировать
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Скопировать
***
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Скопировать
***
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!
Скопировать
***
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Скопировать
***
Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".
Скопировать
***
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Скопировать
***
Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Скопировать
***
Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
Скопировать
***
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
- Что, свадьба золотая? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили...
Скопировать
***
Мужик на базаре:
- Бабушка! Почём курица?
- Сто долларов, сынок!
- У! А почему так дорого?
- Деньги очень нужны.
Скопировать
***
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
Скопировать
***
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Скопировать
***
- Вась, слыхал, рубль упал на минус тридцать долларов?
- Дорогая, как это на минус тридцать?
- Милый, ну как, как... вот если у тебя есть рубль, то ты тридцать долларов мне должен!
Скопировать
***
- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
Скопировать
***
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
Скопировать
***
Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
Скопировать
***
Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Скопировать
***
- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Скопировать
***
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
Скопировать
***
- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело!
- Какое же это дело?
- Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары!
- Так и что от этого?
- Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!
Скопировать
***
В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
Скопировать
***
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Скопировать
***
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Скопировать
***
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
Скопировать
***
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!
Скопировать
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж - скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
Скопировать
***
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...
Скопировать
***
- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Скопировать
***
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
Скопировать
***
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Скопировать
***
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
Скопировать
***
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
Скопировать
***
- А помнишь, друг мой Ваня тот кризис, когда у меня совсем не было денег, и я продавал фамильное серебро?
- Да Степан, то время фиг забудешь, мне тогда пришлось продать весь фамильный алюминий!
Скопировать
***
Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Скопировать
***
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
Скопировать
***
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
Скопировать
***
- Да откуда у них такие цены на электроэнергию, да где они их взяли...
- Да там вообще одни жулики - все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они тут же забирают по другому!
Скопировать
***
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
Скопировать
***
Мужик говорит своему приятелю:
- У меня какой-то урод украл банковскую карточку...
- Ты заявил в полицию?
- Нет.
- А почему?
- Так он тратит с неё меньше, чем моя жена...
Скопировать
***
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
Скопировать
***
Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...
Скопировать
***
Меня бесит, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, что у них денег больше чем у меня, но выпендриваться-то не надо!
Скопировать
***
Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за полцены этих соток.
Скопировать
***
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключён в целях экономии электроэнергии.
Скопировать
***
Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
- Деньги на бочку!
- У меня ни гроша!
- Так что же ты трясёшься?
- Я думал ты контролёр!
Скопировать
***
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с неё налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
Скопировать
***
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Скопировать
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Скопировать
***
Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым хоть немного денег?
Скопировать
***
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?
- А зачем?
Скопировать
***
Деньги - единственная материя, которая течёт снизу вверх.
Скопировать
***
- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У неё просто больше не было.
Скопировать
***
Муж с женой в обувном магазине. Жена говорит:
- Дорогой смотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- А ты цену видишь? Да за такие деньги два катера можно купить!
Скопировать
***
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Скопировать
***
Прохожий спрашивает у нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Скопировать
***
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Скопировать
***
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
Скопировать
***
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!
Скопировать
***
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит какой-то мужик:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встают и уходят. Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
Скопировать
***
В банке клиент спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Банковский служащий его успокаивает:
- Да не волнуйтесь вы так, деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Скопировать
***
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
Скопировать
***
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Скопировать
***
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Скопировать
***
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
Скопировать
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
- Да нормально. Все вроде хорошо.
- Слушай, дай пять тысяч в долг.
- Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
- А почему именно в плечо?
- Ну, ты же тоже издалека начал.
Скопировать
***
Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
Скопировать
***
- Как бы хорошо было, если бы взяточников клеймили!
- А чего в этом хорошего?
- Ну, вот если нужно срочно решить какой-то вопрос, то сразу же можно найти чиновника с клеймом и быстро с ним договориться.
Скопировать
***
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Скопировать
***
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного из дразнящих и спрашивает:
- Почему вы называете его Мойша-дурачок?
- Вы знаете, когда мы даём ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
- А ну-ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
- Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
- Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
- Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
- Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
Скопировать
***
Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
Скопировать
***
- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
Скопировать
***
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
Скопировать
***
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
Скопировать
***
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Скопировать
***
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Скопировать
***
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Скопировать
***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Скопировать
***
Совет:
- Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.
Скопировать
***
- Когда Василий умер, он оставил все своё богатство детскому дому.
- А что, большое богатство?
- Двенадцать детей.
Скопировать
***
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Скопировать
***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
Скопировать
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.
Скопировать
***
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!
Скопировать
***
- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
Скопировать
***
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
Скопировать
***
- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
Скопировать
***
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!
Скопировать
***
В банке:
- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
- Почему?
- Требует выкуп.
Скопировать
***
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
Скопировать
***
Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!
Скопировать
***
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?
Скопировать
***
- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
Скопировать
***
- Дай денег в долг!
- А отдашь?
- Отдам, слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!
Скопировать
***
- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!
Скопировать
***
Вовочка кричит маме в окно:
- Мама, брось мне денег пятьдесят копеек!
- Сынок, но они же рассыплются!
- А ты их в стольник заверни!
Скопировать
***
Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.
Скопировать
***
Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
Скопировать
***
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Скопировать
***
Мальчик говорит деду:
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
Скопировать
***
- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми сначала, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
Скопировать
***
- Ваня, а вот моя жена знает, где у меня заначка.
- Степа, так считай что ты без денег!
- Нет, Ваня, это повышает доверие в семье и безопасность основной заначки!
Скопировать
***
Один из посетителей бара громко спрашивает:
- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?
Подбегает мужик:
- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!
- Да я вот ленточку нашёл...
Скопировать
***
- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
Скопировать
***
- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
Скопировать
***
- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
Скопировать
***
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
Скопировать
***
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Скопировать
***
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что...? На проценты!
Скопировать
***
- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!
Скопировать
***
Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
Скопировать
***
Деньги - навоз, сегодня нет, а завтра долгов воз!
Скопировать
***
Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо ещё столько же!
Скопировать
***
- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!
- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!
Скопировать
***
Дед заболел, позвал внука и говорит:
- Я закопал все свои деньги!
- Дедушка, а где ты их закопал?
- В земле.
- Дедушка, а точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Скопировать
***
Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
Скопировать
***
- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Да когда же ты, наконец, будешь зарабатывать деньги? Вот наш сосед с получки отдал своей жене тридцать тысяч, а ты мне - только десять!
- Хорошо дорогая, я буду отдавать тебе по сто двадцать тысяч!
- Вот, всегда бы так, а как тебе это удалось?
- Я договорился, теперь мне будут платить один раз в год!
Скопировать
***
Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Да, помогите деньгами!
Скопировать
***
- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!
Скопировать
***
- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!
Скопировать
***
- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?
Скопировать
***
Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты её высадил?
- Да нет, засадил!
Скопировать
***
- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
Скопировать
***
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
Скопировать
***
Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесёт деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придёт!
- Ещё как придёт! Я ему в коробку положил два правых ботинка!
Скопировать
***
- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!
Скопировать
***
Девушка в зоопарке останавливается у клетки, где сидит обезьяний самец в окружении самок и спрашивает смотрителя:
- Скажите, а это обезьяний мужчина?
- Нет, это самец!
- А какая разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины ещё должны быть деньги!
Скопировать
***
- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
Скопировать
***
- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
Скопировать
***
- О, да вы у нас самый богатый! - говорит налоговый инспектор мужчине.
- Шутите, да? Я всего лишь торгую с лотка, а как же руководители, депутаты, директора?
- Да, у них есть деньги, но судя по налоговой декларации, вы у нас самый богатый!
Скопировать
***
- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!
Скопировать
***
- Я хочу в своей жизни заработать много денег, купить дом у моря, яхту и начать отдыхать! Половину задуманного я уже сделал!
- Ты заработал кучу денег?
- Я бросил работу и отдыхаю!
Скопировать
***
- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
Скопировать
***
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!
Скопировать
***
Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!
Скопировать
***
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Скопировать
***
- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
Скопировать
***
- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!
Скопировать
***
- Любимый мой котик, моё солнышко...
- Денег нет!
Скопировать
***
- А в ваше банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!
Скопировать
***
- Мир помешался на деньгах, кругом одна коррупция!
- Да ты просто не умеешь ей заниматься!
Скопировать
***
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Скопировать
***
- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
- Так у него деньги, а у меня опыт!
- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!
Скопировать
***
- Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
- В воспоминаниях!
Скопировать
***
- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!
Скопировать
***
- А чем похожи ЖКХ и женщина?
- Тем, что дают тепло за деньги!
Скопировать
***
Одна подруга говорит другой:
- А я вчера кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Скопировать
***
Два голодных студента рассуждают:
- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
- Да ничего, привыкнет!
Скопировать
***
- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
- Так не желают мокрыми руками деньги брать!
Скопировать
***
- Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?
- Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!
Скопировать
***
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
Скопировать
***
Инспектор ГИБДД возвращается домой и застает в постели свою жену в странно приподнятом настроении. Заглядывает на балкон и кричит:
- Признавайся, где твой любовник?
Бежит на кухню, возвращается:
- Там его нет, где любовник?
Подходит к шкафу, оттуда высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор оглядывается, прячет деньги и говорит:
- В шкафу его тоже нет, говори, где любовник?
Скопировать
***
Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
- Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
- Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
- А на обратную дорогу?
Скопировать
***
- Дорогая, а откуда у тебя деньги?
- Так, мне мужчина дал на пляже!
- И после ты с ним...
- Дорогой успокойся, ну зачем он мне без денег?
Скопировать
***
Богатый отец обращается к засидевшейся в девичестве старшей дочери:
- Сейчас к нам придет свататься вполне успешный молодой человек, так ты сядь напротив сейфа с деньгами, на его фоне ты выглядишь гораздо привлекательнее!
Скопировать
***
В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Скопировать
***
- Дорогая, а где деньги, которые мы откладывали на отпуск?
- Ой, милый, забыла тебе сказать, я ведь купила шубку!
Муж звонит в турагентство:
- Извините, пожалуйста, а можно заменить две путевки на Мальдивы, на одну в тундру с видом на дрейфующие айсберги и проживанием в двухзвездочном чуме?
Скопировать
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно!
Скопировать
***
В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист:
- Сегодня вы мне ничего не должны платить!
- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!
Скопировать
***
- Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
- Да чего уж там, жри сразу деньги!
Скопировать
***
- Рабинович, смотрите какая великолепная радуга!
- А вот на это у них всегда есть деньги!
Скопировать
***
Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
- А зачем тебе?
- Да вот сотню разменять хочу!
Скопировать
***
Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги. Посылает Саре телеграмму:
- Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
- Деньги на английском - money.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты